[Chegevara]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: "…старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать…"

Волк: Финляндия, лаймы - везет людям. Тут из соседнего кабинета "Руки Вверх" сейчас до эпилипсического припадка доведут, ща возьму биту поуду регулятор громкости ремонтировать гы гы гы :eevil:

[Волк]

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?C...L2=4&L3=0&Page=

Гыгыыы ))))))))))))

Саш

[Волк]

icq log>
User1 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
User2 1/28/200 15:51 дарофф
User1 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
User2 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
User1 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
User2 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
User1 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
User2 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
User1 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
User2 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
User1 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ

ГЫ)))

Саш

[Chegevara]

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.


ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.


ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит



:ddoh: :gigi: :D гы гы гы

[Radio]

Я опять со своими пингвинами:

http://www.cartoons....4031_21670.html

[Волк]

Как начальник тарифный план менял. (рассказывать буду от первого лица)
Весь рассказ приводить долго. Возможно, напишу, но позже. Пока просто диалог доблестной девушки-менеджера в салоне сотовой связи, услышанные, пока стоял в очереди.
- Девушка, у меня такая проблема: на одного человека было несколько телефонов записано - а теперь получилось несколько записей с его именем.
- У вас телефон Алкатель? Вы его не роняли, А то у Алкателей есть такая фишка - когда телефон роняешь, у него записи в записной книжке рассыпаются...

PS мейлом принесло ..

Саш

[Волк]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло! :eevil:


Саш

[Chegevara]

Волк (12 Февраля 2004, 12:39) писал:

Чеге - ну не такой же баян писать!! ;)
саш

Меня в детстве ненавидела училка по русскому языку!!! :eevil:
Так как сочинения мои были толще Войны и Мир.
Толстой в сравнении со мной отдыхает!!! :harhar:

[Chegevara]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
В моем подъезде висит объявление: “Перестаньте мечтать похудеть! Тел…”. Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город – увеличится ли тогда число самоубийств среди упитанных теток?
Гы гы гы

[Chegevara]

Самое забавное в Интернете - это тематические конференции. Я вот довольно долгое время читал конфу, посвященную электронной музыке. Потом дал ссылку на все это дело одному своему знакомому. Тот зашел, посмотрел, и заявил, что теперь смысл его жизни - выгнать из конференции всех рэйверов и остаться там одному. Интересный человек, мне нравится ход его мысли… :tup:

[beer!Y]

в тему..
Задают вопрос дебилу:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы... :gigi:

[Волк]

1. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

3. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

4. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно
сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

5. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

6. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

7. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

8. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

9. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

10. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

11. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

12. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

13. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

14. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

15. Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

16. Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

17. Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

18. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

19. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

20. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

21. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.



Прислала дечонка знакомая ;)

Саш

[Chegevara]

Не Волк вотэт действительно поэма! :D
Сидят два пса один шарпей другой ротвеллер. Молчат. Ротвеллер заерзал и грит: Во видеш у меня шрам на спине это я с боксером рамсил.
Шарпей ноль эмоций!
Р. через пару минут: А во видеш у меня шрам на бедре это я с питбулем динамил.
Шарпей ноль эмоций!!!
Р. не унемается: а вот у меня ухо разорвано это я с мастфом бился.
Шарпей медленно разворачивается сгребает на спине всю шкуру от зада до затылка в кучю и грит: А вот видеш у меня там дырка так вот это моя *мягкая часть тела*!!1 :gigi:

[B0m.FLy]

7, 9, 17, 21 дааа -))

[Chegevara]

Маленкий хакер ломал Пентагон,
"Янки - дебилы" - уверен был он.
Яйца отрезаны, в *ягодицах* пояльник -
Был ЦРУ зпавербован племянник.

[Pioner]

Цитата

в тему..
Задают вопрос дебилу:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы... 

:clap: :clap: :clap:
долго смеялся, сосед до сих пор успокоиться не может :D

[MonStrIc]

Цитата

да.. я чёт как увидел эту фишку, сразу попробовал.. кхм, *мягкая часть тела* расшифровать -)) ну вот не знаю почему

:eevil:
ЖОПАФОРУМА: Жизнеспособный Оборонительный Псевдочеловек с Автоматическим Фотонным Оптимизатором для Роботизированного Устранения и Миротворческой Атаки

:harhar:

[MonStrIc]

вот оказывается как...

МОНСТРИК: Модернизированная Оборонительная Нейросеть с Самовосстанавливающимся Трансформированным Реактором для Интенсивного Клонирования

[Волк]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

:eevil:

Саш

[Волк]

Побаяню немного :D

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
:D

Саш