Помощь
На них похоже =)))
А вооще..в принципе неплохие ребята там работают..некоторые
Типа хумор нах ;-)
юмор [присутствует нецензурная лексика!]
Оценка:
#422 Rien
Отправлено 15 August 2005 - 08:44
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* ездить и материться запрещено
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* ездить и материться запрещено
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”
#424
№677 
- Неписатель
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1769
- Регистрация: 24 June 03
- Репутация: 0
Отправлено 22 August 2005 - 21:26
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- 0
#425
№677
- Неписатель
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1769
- Регистрация: 24 June 03
- Репутация: 0
Отправлено 26 August 2005 - 21:04
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах. После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах. После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
- 0
#426 Rien
Отправлено 22 September 2005 - 13:40
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с:censoree:ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с:censoree:ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
#428 Rien
Отправлено 03 October 2005 - 17:56
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
(кто не понял юмора, решите задачу)
кому лень:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
(кто не понял юмора, решите задачу)
кому лень:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
#430
СОНЦа
- Стремящаяся к просветлению
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 3876
- Регистрация: 26 May 03
- Репутация: 1
Отправлено 08 October 2005 - 16:38
Ты мне не родная,не родная нет
Мне теперь другая делает минет.
Только та другая трахнутая в рот,
Мне она зараза, в *попу* не даёт.
Ветер дует в спину,солнышко встаёт,
Кто из вас милее?
А хер вас разберёт
просто золотые слова НАСТОЯЩЕГО мужчины =)))
Мне теперь другая делает минет.
Только та другая трахнутая в рот,
Мне она зараза, в *попу* не даёт.
Ветер дует в спину,солнышко встаёт,
Кто из вас милее?
А хер вас разберёт
просто золотые слова НАСТОЯЩЕГО мужчины =)))
- 0
#434
МАРТЫН1974
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 376
- Регистрация: 31 July 04
- Репутация: -2
Отправлено 13 November 2005 - 09:27
Меня вчера комар в х*й укусил...
ну и что???
да пока чесал три раза кончил........
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
ну и что???
да пока чесал три раза кончил........
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
Сообщение отредактировал МАРТЫН1974: 15 November 2005 - 15:10
- 0
#435
МАРТЫН1974
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 376
- Регистрация: 31 July 04
- Репутация: -2
Отправлено 16 November 2005 - 21:42
Приходит мужик в магазин елочных игрушек.
-Знаете,- говорит он продавщице,-купил у Вас вчера ёлочные игрушки, хочу вернуть.
-А что такое?
-Они бракованные.
-А что там краска облупилась?
-Нет.
-Может крепления не держат?
-Да нет.
-А что ж с ними не так?
-Не радуют...
-Знаете,- говорит он продавщице,-купил у Вас вчера ёлочные игрушки, хочу вернуть.
-А что такое?
-Они бракованные.
-А что там краска облупилась?
-Нет.
-Может крепления не держат?
-Да нет.
-А что ж с ними не так?
-Не радуют...
- 0
#437
МАРТЫН1974
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 376
- Регистрация: 31 July 04
- Репутация: -2
Отправлено 17 November 2005 - 11:57
Стоят два финна на улице, разговаривают. Вдруг на страшной скорости мимо них проносится автомобиль. Финны долго смотрят ему вслед, наконец один спрашивает:
- Юкка, скаши кто этто?
- А-а-а... Этто Микка Хаккинен. Позор нации.
____________________________________________________________________
Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!".Естонец берёт рыбку,х**рит ей по дереву и говорит:"Не нато раскофарифать со мной по-русски!".
____________________________________________________________________
Две блондинки подружки, одна достает из сумки карманное заркальце, смотрит внимательно на себя несколько секунд и говорит
-блин, ну рожа знакомаяя, где то я её видела...
Подружка выхватывает у неё зеркальце смотрит в него и восклицает
-дура, это ж я!!
____________________________________________________________________
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
____________________________________________________________________
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи!
Прямой эфир, а я в трусах.
- Юкка, скаши кто этто?
- А-а-а... Этто Микка Хаккинен. Позор нации.
____________________________________________________________________
Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!".Естонец берёт рыбку,х**рит ей по дереву и говорит:"Не нато раскофарифать со мной по-русски!".
____________________________________________________________________
Две блондинки подружки, одна достает из сумки карманное заркальце, смотрит внимательно на себя несколько секунд и говорит
-блин, ну рожа знакомаяя, где то я её видела...
Подружка выхватывает у неё зеркальце смотрит в него и восклицает
-дура, это ж я!!
____________________________________________________________________
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
____________________________________________________________________
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи!
Прямой эфир, а я в трусах.
- 0
#438
МАРТЫН1974
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 376
- Регистрация: 31 July 04
- Репутация: -2
Отправлено 22 November 2005 - 09:53
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
- 0
#439
МАРТЫН1974
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 376
- Регистрация: 31 July 04
- Репутация: -2
Отправлено 22 November 2005 - 23:18
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он:(заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена!
Он:(настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя!
Он:(огорченное молчание)
Она: Да... Но не жалею об этом!
Он:(осуждающее молчание)
Она:Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он:(утвердительное молчание)
Она:Это Саша.
Он:(возмущенное молчание)
Она:Нет, не подумай, не тот Саша, который друг твоего детства! Дело в
том, что... Это вообще не мужчина!
Он:(непонимающее молчание)
Она:Это... Наша соседка.
Он:(потрясенное молчание)
Она:Да! Я люблю ее, и уже давно!
Он:(презрительное молчание)
Она:Саша тоже любит меня!
Он:(брезгливое молчание)
Она:Да! Я знала, что ты так к этому отнесёшся!.. И все равно решила,
что не могу больше скрывать это от тебя.
Он:(уничижительное молчание)
Она:Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?!
Он:(зловещее молчание)
Она:Саша - чудесный человек! Такая добрая, щедрая...
Он:(насмешливое молчание)
Она:А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков. Никуда не
водишь!
Он:(сварливое молчание)
Она:Не говори со мной таким тоном!!!
Он:(раздраженное молчание)
Она:Господи! Ну, что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он:(злобное молчание)
Она:Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он:(ненавидящее молчание)
Она:Ты никогда меня не любил!
Он:(горестное молчание)
Она:Ты изменял мне налево и направо!
Он:(протестующее молчание)
Она:Гад! Негодяй! Козел!
Он:(обиженное молчание)
Она:Алкоголик чертов! 10 лет водку жрал, а я все терпела!
Он:(тактичное молчание)
Она:Ты мне всю жизнь поломал! Ну, почему я не вышла за Сидорова?! И
правильно мне мама говорила!
Он:(саркастическое молчание)
Она:Господи, какой же дурой я была!!!
Он:(красноречивое молчание)
Она:Издеваешься?! Ну, все! Хватит! Я от тебя ухожу!
Он:(испуганное молчание)
Она:Да! Ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. эти твои вечные
усмешки!.. Надоело!
Он:(умоляющее молчание)
Она:Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он:(жалобное молчание)
Она:Ладно, не страдай... Так и быть - останусь пока с тобой!
Он:(облегченное молчание)
Она:Цени мою доброту, бездельник!
Он:(благодарное молчание)
Она:Ладно, ладно, лицемер! Вот что... Я должна тебе кое-что сказать
про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко
пьет.
Он:(злорадное молчание)
Она:Да... Но она все терпела... А сейчасон стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла...
Он:(сочувственное молчание)
Она:Она поживет у нас некоторое время, хорошо? Она и ее мама...
Он:(нецензурное молчание сквозь зубы)
Она:Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он:(трагическое молчание)
Она:Ну вот видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты
всегда как никто другой понимал меня.
Он:(обморочное молчание)
Она:Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он:(гробовое молчание)
Она:Ну, не дуйся! Вот увидишь - Саша славная! И о тебе она всегда
только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя!
Он:(мертвое молчание)
Она:Да-да! Так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала - ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими как ты - богатыми, немыми и
парализованными...
Он:(заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена!
Он:(настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя!
Он:(огорченное молчание)
Она: Да... Но не жалею об этом!
Он:(осуждающее молчание)
Она:Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он:(утвердительное молчание)
Она:Это Саша.
Он:(возмущенное молчание)
Она:Нет, не подумай, не тот Саша, который друг твоего детства! Дело в
том, что... Это вообще не мужчина!
Он:(непонимающее молчание)
Она:Это... Наша соседка.
Он:(потрясенное молчание)
Она:Да! Я люблю ее, и уже давно!
Он:(презрительное молчание)
Она:Саша тоже любит меня!
Он:(брезгливое молчание)
Она:Да! Я знала, что ты так к этому отнесёшся!.. И все равно решила,
что не могу больше скрывать это от тебя.
Он:(уничижительное молчание)
Она:Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?!
Он:(зловещее молчание)
Она:Саша - чудесный человек! Такая добрая, щедрая...
Он:(насмешливое молчание)
Она:А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков. Никуда не
водишь!
Он:(сварливое молчание)
Она:Не говори со мной таким тоном!!!
Он:(раздраженное молчание)
Она:Господи! Ну, что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он:(злобное молчание)
Она:Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он:(ненавидящее молчание)
Она:Ты никогда меня не любил!
Он:(горестное молчание)
Она:Ты изменял мне налево и направо!
Он:(протестующее молчание)
Она:Гад! Негодяй! Козел!
Он:(обиженное молчание)
Она:Алкоголик чертов! 10 лет водку жрал, а я все терпела!
Он:(тактичное молчание)
Она:Ты мне всю жизнь поломал! Ну, почему я не вышла за Сидорова?! И
правильно мне мама говорила!
Он:(саркастическое молчание)
Она:Господи, какой же дурой я была!!!
Он:(красноречивое молчание)
Она:Издеваешься?! Ну, все! Хватит! Я от тебя ухожу!
Он:(испуганное молчание)
Она:Да! Ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. эти твои вечные
усмешки!.. Надоело!
Он:(умоляющее молчание)
Она:Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он:(жалобное молчание)
Она:Ладно, не страдай... Так и быть - останусь пока с тобой!
Он:(облегченное молчание)
Она:Цени мою доброту, бездельник!
Он:(благодарное молчание)
Она:Ладно, ладно, лицемер! Вот что... Я должна тебе кое-что сказать
про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко
пьет.
Он:(злорадное молчание)
Она:Да... Но она все терпела... А сейчасон стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла...
Он:(сочувственное молчание)
Она:Она поживет у нас некоторое время, хорошо? Она и ее мама...
Он:(нецензурное молчание сквозь зубы)
Она:Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он:(трагическое молчание)
Она:Ну вот видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты
всегда как никто другой понимал меня.
Он:(обморочное молчание)
Она:Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он:(гробовое молчание)
Она:Ну, не дуйся! Вот увидишь - Саша славная! И о тебе она всегда
только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя!
Он:(мертвое молчание)
Она:Да-да! Так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала - ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими как ты - богатыми, немыми и
парализованными...
- 0
#440
Isus
- -ПОПРОСИ МЕНЯ-
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1474
- Регистрация: 01 May 03
- Репутация: -8
Отправлено 24 November 2005 - 15:21
Вот прикол..
Надо прибавить звук где то наполовину и попытаться найти 3 отличия между вот этими картинками...
http://members.home....ial/zoeken.html
добавлено:
а еже даётся времени 1 минута..побыстрее
добавлено:
И еще надо посильнее прибавить звук..там подскаски тихо тихо говорят..
Надо прибавить звук где то наполовину и попытаться найти 3 отличия между вот этими картинками...
http://members.home....ial/zoeken.html
добавлено:
а еже даётся времени 1 минута..побыстрее
добавлено:
И еще надо посильнее прибавить звук..там подскаски тихо тихо говорят..
Сообщение отредактировал Isus: 24 November 2005 - 15:18
- 0