[[aim]]

Да не, все нормально. Просто когда читал, где то на половине анекдота понял, что нужно подставлять слова йух и т.п. :censoree: :blush2: :bleh:

[Plutonium]

это ни аник ни разу - это реальность ! (-:

[[aim]]

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, шучу я, шучу.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идет? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперед, Фатима!

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка...
Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!

- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Девочка заходит в магазин:
- Мне пожалyйста 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

[[aim]]

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

- Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

Хотите испытать новых, острых ощущений?
Проходя мимо толпы скинхедов, громко крикните «Аллах акбар».

Новый тариф "ЧМО" от М_Т_С: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается -
и успокоится.

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!

- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
Рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания
его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная
натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, су** и сволочь!

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке

Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

/Полностью в один мессадж не влезает, поэтому частями/

[MAKS05]

[aim] (15 July 2005, 15:29) писал:

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, шучу я, шучу.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идет? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперед, Фатима!

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка...
Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!

- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Девочка заходит в магазин:
- Мне пожалyйста 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?
 

Да не чё так :))) :censoree:

[[aim]]

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагает мужику сыграть в рифму!!
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и х*й тебе в карман!!!
(М)... едет обиженый. Потом мужика осеняет.
(М) А тебя как звать?
(П) Александр. (тоже гордо)
(М) Ну и уё***й с моей телеги!!!

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке.
Спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

9 мая 1945 года. По лагерю Освенцим еле ходят изможденные люди. Тут по лагерному радио:
- Ахтунг! Ахтунг! Господа заключенные! Война закончилась, всем спасибо

Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней, валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный ставит ногу её на грудь и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!!

На кладбище упал двухместный кукурузник... Было обнаружено 386 погибших, раненых нет.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас
как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!

Едет мужик в поезде. Пошел в туалет, открыл окно - курит.
В предыдущем вагоне баба в туалете прокладку меняет.
Поменяла и старую в окно. Тому мужику прилетает, он
отдирает прокладку от лица:
- Надо же, вата ,а морду в кровь разбила!

Жила-была девочка и всё время икала. Вот её мама прочитала два способа
как избавиться от икоты: напугать и задержать дыхание. Мама решила
сделать самай лёгкий способ - напугать. И с тех пор девочка не икает,
а заикаеться!

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-нить купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

А давайте затаримся бухлом, телками, куревом! Нажремся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при том
условии, если в театр билетов не достанем...

Продаётся пояс шахидов. Недорого. Б\у.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Коньяк? Виски?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

[Plutonium]

бу гагага!!!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!


(-:

Искренне Ваш,
Плутик.

[[aim]]

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам
директор динамитной фабрики, да не успел.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох…!

Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат:
- Hey, you! Don`t move! Your documents!
Тот дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит:
- Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.

На открытие чемпионата России по футболу: Я сегодня забил 5 голов (мясник Раскольников)

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдем-ка покажу, кореш...

Попросила жена мужа ребенка искупать. Заходит в комнату и видит, что он его плоскогубцами за ухо держит и по тазику водит. Она видит эту картину и начинает кричать:
- Ты что делаешь!? Паскуда!
А он отвечает:
- Ага!!! Вода знаешь какая горячая.

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

Интернат для глухонемых детей. Столовая. Дети сидят едят. На стене огромный плакат: "Когда я ем, я - как всегда!"

- Бублик, бублик! - кричали дети. Они не знали, что Колобок смертельно ранен навылет.

Деддом, Новый год. Всем детям под елку положили подарки. Дети разобрали, сидят смотрят. А один мальчик не взял, ему никто не даст , а он не может взять. У него рук и ног нету. Думал, думал он как взять. Пополз как червяк. Подполз, а как открыть не знает. Начинает зубами открывать. Открывал, открывал, открыл. Посмотрел что там и сказал:
- О, велосипед!

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну, как тебе?
А она: -
У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...

Сын разговаривает с мамой:
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать:
- Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?
Отец:
- Росно попало!

Вечером в сквере сидит молодая пара и целуетя.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.

[Plutonium]

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!


В автобусе, на остановке парень обращается к стоящей впереди девушке:
П: Вы выходите?
Д: Выходят когда входят.
П: Вы вылазите?!
Д: Лазят только обезьяны.
П: Вы вылезаете???
Д: Вылезают когда рождаются.
Парень отвешивает ей мощнейшего пинка:
- С Днем Рождения, су**...

бу гага! настаящий падонак!

Искренне Ваш,
Плутик.

[hamer]

12 Стульев.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Ф:censoree:у!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- -Сцука, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.



добавлено:
Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобАт, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- - Ах**ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[Plutonium]

бу гага! ржал! (-:

[Nissa]

бес песды?

[Plutonium]

я те грю! век пиву ни пить! (-:

[Ветра]

вспомнилось давно хотела запостить...

выдержка из книги "Золотой телёнок или 12 стульев" И. Ильф, Е. Петров.

начало цитаты.
....- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе ещё Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.
конец цитаты.
всем спасибо.

если серьёзно именно так и написано в книге. без всяких исправлений.

[Plutonium]

нада праверить! (-:

[Ветра]

праверь там именно так и написано. :megalol:

[Plutonium]

тока йа ни понял как джон заебывает зобивает ф голаву джона рельс и с наташой

добавлено:
тока йа ни понял как джон заебывает зобивает ф голаву джона рельс и с наташой уебывает в пендосию, тьфу в швецыйу! прям с рельсом штоль? метал :censoree:ят?

(-:

[№677]

Пришел муж домой пьяный. Жена давай его пилить.
- б**, чё за беда, где нажрался?!
- Инна!
- какая ещё :censoree: Инна, щас ты у меня получишь Инну!
- Иннах!
- ??!!
- Пшла нах, не поняла?!

[DENISS]

Вот еще для затравки. Это я так понимаю будет, у Евреев после сентября:

-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, б**?
-А, это вы - старший?
-Нет, :censoree:, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! х** клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-п**да, б**! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, б**! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-х**то! Разговаривать научись, х**сос! Понаделала, :censoree:, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-п**да! Чо за аппарат?
-Ну, эта, Samsung...
-Выбрось нах**! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, :censoree:, у:censoree:ов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь

Сообщение отредактировал DENISS: 09 August 2005 - 12:21