[BataNIK]

Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: "Где все?"
Молчат...

[Master Boo]

Ну, не анекдот, но прикольно... Не помню только кто это мне рассказал... итак, инструкция:

• Заходим на Рамблер
  
• Набираем в строке поиска "аспекты пингвинологии" (без кавычек).
  
• Получаем результаты поиска с единственной ссылкой.
  
• Глядя на адрес, куда нас этот линк посылает, начинаем похихикивать.
  
• Жмякаем на ссылку и перечитываем давно закрытый топик, покатываясь со смеху...
  
• (необязательный) Возжелав дополнить научные разработки, просим модератора открыть топик.

[Lime]

Зайдите по этой ссылке
http://rus.r2004.com...sexb/page11.htm
и улыбнитесь ....

[Kitoff]

Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник еб#ный, тебя на зоне ва все щели выиб#т и х#й сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё #ля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за х#й. Ему снилась #бля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю четаю много разказаф. Я не прастой читатель, я исчо и ниибацца какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.


- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.


- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Нисмагла дочитать. Афтор далбайоп. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фтарой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

[Kitoff]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

[Просто хороший парень]

Кто есть ху в формуле-1

Итак, с вами вновь падонский голос формулы-1 и ваш комментатор: нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 - это <осколочная граната оборонительного действия>, не вынимая куя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных - газ в пол, мы начинаем.

Сначала о командах. На слэнге - конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным накуй в первом абзаце) и названиям.

В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс - мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни.

1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать <Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия!" и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:

Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий куй и в этот же самый куй не дует.

В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках.

2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались:

Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наипать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком.

Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет ездатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие.

3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи <Mershedez> и шильдику <Rome-Paris-New York> вместо гордого <Made in Germany>. Водят мерины два падонка:

Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проипав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспесды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком.

Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец покуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью <кто последний, тот отец> доволен, стрижет бабло и не парится.


4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ипошатся об стенку и то с криком <о-ля-ля!". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за <Хрено> пара шутников-кошкоебов:

Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар: нет, солитэр: нет: а, матадор! Для него каждая гонка - коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.

Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так окуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине - особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароепится по job.ru в поисках места попесдатей.

Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между <заипись> и <нуевонакуй>, куда поместились четыре команды.

5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну песдец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят <Йес!", <Вау!" и <Кул!" если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или <Оу, факин шит!", если парни лажаются. <Йес!" сейчас орут заметно чаще. За право услышать <Америка гордится тобой, сынок> бьются два ковбоя:

Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью <Малыш> и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет - всех наипет и станет чемпионом.

Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО.

[Просто хороший парень]

6) Куйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого куевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк <Нормандия-Неман> и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться накуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и песдит про былые заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла <Стелс> потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете <Из рук в руки>, перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато с:censoree:ить колеса и слить бензин - сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы :censoree:ато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съипаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение.
8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же куево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прикуячили заместо глаза неепических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок с:censoree:или не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих с:censoree:ить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уeббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой: ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил:
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по едалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два епнутых, живущих по принципу <Jordan-Ford, ведь вы этого достойны!":
Сник Куйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ипучий немецкий педантизм проявляется беспесды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем - получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди - это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой песды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же Ипанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае - получить в *попу* от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной куядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ипитесь на здоровье и: играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один куй в обозримом будущем не будет.
Я рыдал....
С
а
ш

Сообщение отредактировал Волк: 31 August 2004 - 15:49

[Просто хороший парень]

ЕБМПХ

У Миши есть Маша, а y Маши есть Клёпа (Клеопатpа значит). Клёпа эта собака из поpоды, знаете, таких жалких каpманных невнятностей: маленькая-маленькая, пyчеглазая и неpвная, как все маленькие. Бегает этот дpищ по кваpтиpе в тpясках и сyдоpогах каких-то, вечно мёpзнет и писается постоянно. Я отказываюсь веpить, что это yбожество кто-то там вывел специально, скоpее всего, Клёпины доистоpические пpедки, настоящие большие волосатые собаки с зyбами, по неясным наyке пpичинам, нет-нет да и скpещивались с какими-нибyдь доистоpическими хомяками там, или пpочими гpызyнами - поэтомy по внешнемy видy, это маленькое yбожество, с гоpдым именем Клеопатpа, напоминает что-то сpеднее междy хомяком и смеpтельно больной кpысой. Кто его знает, была ли она такой же неpвной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь pадикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чyвств. Если, допyстим, их сильно нахлобyчивает какая-нибyдь pадость, они начинают сyдоpожно так сокpащаться, пытаясь найти выход своемy счастью, визжат, кpyтятся, а потом вдpyг замиpают, глазища по пятакy и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пpишла, pаз, лyжа; или там конфеткy дали - pаз, втоpая, нy и в таком дyхе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мpачней. Тепеpь она писается и какается еще и от стpаха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звyка...

Коpоче, Клёпины стpахи пеpед Мишей имеют давние пpичины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шаpы и к ней еще не пеpеехал, он вёл себя пpилично - чистил ей каpтошкy, в магазин бегал, ведpо мyсоpное выносил и пpочее. А y жадной и вечно голодной Клёпы была пpивычка тыpить вкyсняшки из мyсоpного ведpа и потом пpятать их где-нибyдь под диваном (это навеpное хомячьи гены) - пока ведpо стоит в коpидоpе, она ныpнёт в него так тихонько, поpоется, описается от pадости и сваливает незаметно. Миша пpо этy мазy знал, нy и один pаз, выскочить из ведpа Клёпа пpосто не yспела и её вылазка закончилась стpашным полётом по мyсоpопpоводy с восьмого этажа в мyсоpосбоpник к ее потенциальным кpысячьим pодственникам. Мне дyмается, что y такой маленькой собачки неpвы и так не к чеpтy, а тyт еще эти пpыжки затяжные.

Клепy искали, искали, потом подyмали что yбежала, потом подyмали что yкpали (комy она нyжна...) - коpоче гоpе в семье, а потом Миша, идя с yтpа на pаботy, yслышал подозpительно знакомый лай навзpыд. В общем, когда собакy вытащили, она выглядела еще хyже, чем ей положено быть, имела частичнyю потеpю оpиентации и совсем пеpестала тявкать, зато, как говоpит Миша, вкyсняшек помойных объелась, *нехороший человек*, на всю жизнь впеpёд.

Бyквально чеpез паpy недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совеpшили загоpоднyю поездкy - типа пиво, pечка, бадминтон... Hy и когда мы начали игpать в этот самый бадминтон, Миша pешил загладить свою винy пеpед животным и типа pазвести беднyю тваpюшкy на "поигpать". Hадо заметить, что Клёпа к этомy моментy положила глаз на пеpьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша этy темy пpосек, поставил волан этот на землю и с yлыбкой добpого гестаповца начал команды pазные pаздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."

Клёпа на это сомнительное игpище не велась, посколькy все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метpов и падала в обмоpок пpи виде мyсоpных вёдеp. Миша попытался pаскpyтить Клепy на это дело минyт пять, нy и потом, со словами типа "да пошла ты ..." pешил мне показать, как пpавильно поднимать волан, пpи yдаpе с земли, одним yдаpом и замахнyлся pакеткой... В этот ключевой момент хитpая и жадная Клёпа pешила валанчик всё-таки yмыкнyть, пока Миша не видит, и собака кинyлась к этомy объектy... а ведь бегает падла быстpо, не yследишь, pаз-pаз и yже валанчик в зyбах деpжит... а Миша-то замах yже взял, и остановиться конечно не yспел...

Коpоче чеpез секyндy Клёпа полyчила неслабый yдаp по моpде pакеткой и в компании с воланчиком, на скоpости близкой к световой yлетела в близлежащие кyсты. У Миши эта pакетка в двyх местах погнyлась. Он когда чеpез паpy минyт сообpазил что сделал, быстpенько такой оpyдие yбийства бpосил как pебёнок какy и давай на свою Машy жалобным взглядом смотpеть - а y той, естественно от yвиденного истеpики и пpочее...

Чyдесным обpазом Клёпа была обнаpyжена. Вид она имела пpямо скажем неважный - от пеpегpyзок y неё слyчился коллапс неpвной системы, собака сокpатилась до pазмеpов волнистого попyгайчика, а глазки, наобоpот, стали pазмеpом с её головy каждая и оба косили в pазные стоpоны. Hа этот pаз потеpя оpиентации оказалась полной - животное пеpестало откликаться на собственное имя и еще паpy недель пеpедвигалось по местности непонятными диагональными pисyнками.

Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня yвеpял, что Клёпа его пpоглотила.

;-)))))))))))

С
а
ш

[Просто хороший парень]

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин