[Волк]

Пpиходит мужичок в компьютеpную лавку и говоpит:
- У Вас есть спиpали для чайников?
Пpодавец:
- Спиpали? Для... ЧАЙHИКОВ???

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Женщина должна быть с изюминкой. Хотябы одна сиська больше другой.

Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками -
гарантирует Вам пердеж с хрустом!

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими.
Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В *попу*, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

На съемках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано:
"попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".


:eevil:

C
а
ш

[Волк]

- Гитара не настроена!
- Не, нас трое, на!

- А теперь стративная спортичка…. Спративная статичка… противная титечка…. Короче на футболе с Виктором Лосевым… ой… Гусевым.
- «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!


- Наступит лето…!
- Нас с тобой не только лето тупит.

На торги выставили ракетку Анны Курниковой. Ракетку земля-воздух Анна приобрела ещё в детстве.


Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный…, он любит бананы.


Я известный визажист Сара Манзани. Если вы хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше - тужьтесь

- Ребята, давайте споём песню, ну эту, как на день учителя!
- Кого надень?


- Новый «Ариэль» растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите, опускаем белье в воду, аааа! Рука!!!

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много!


Екатеринбургскому телевидению требуются глухонемые актеры. Запись на простукивание с 10 апреля.


- Ребята, слышите, часы бьют!
- Ааа, стрелку зачем? Отпустите минутную, да по циферблату не бей! Кукушку, кукушку не трогай!


- Здравствуйте, это вы самый знаменитый продюсер?
- Ну, я.
- А это вы продюсировали группу "ВИА ГРА"?
- Ну, я.
- А можно на "ВИА ГРУ" хотя бы одним глазком?
- Да что ты, господи, там своим глазком сделаешь?!


- Женщина, можно булочку купить?
- Вам какую, эту, эту или вот эту?
- Ту, которую вы руками не трогали… Женщина, у вас вообще булки свежие?
- Молодой человек, мне 40 лет, как вы думаете, у меня свежие булки?

- А ты баран!
- А ты носорог!
- А ты олень!
- Вы просмотрели репетицию группы "Звери".

- Слушай, сходи в магазин, возьми что-нибудь? Ну, ты знаешь, что.
- Дайте, пожалуйста, пол литра Колы? А, нет! Лучше Колы и пол литра!

- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Но почему?
- Потому что мы собаки…

Он не брился уже 40 лет, его борода достигала колен, люди говорили ему: «Побрейся!», но он не слушал. Смотрите на RenTV новый телесериал - «Брей гада!»


- Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
- Бритни Спирс - Пепси-кола!
- Кристина Агилера - Кока-кола!
- Кристина Орбакайте – Буратино!



:eevil:

С
а
ш

[Волк]

только что асей принесло...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро ответил: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
:eevil:

С
а
ш

[Волк]

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.


Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?


А лысых лебедей, которые без пуха, добрые охранники природы на зиму облепляли землей и приговаривали: «Пусть земля вам будет пухом!»


Заколдовала Баба Яга Ивана Царевича, и превратился он по пояс в оливье. А расколдовать его мог тот, кто по настоящему полюбит его. А кто полюбит оливье без майонеза? Жаль, три ведра такого мужика в унитаз выкинули.


В колхозе «Удвой удой» прошел конкурс «кто больше соберет молока». Победила корова с самым большим ведром

Один мальчик жил на восьмом этаже, а лифт работал только до шестого. И мальчику очень не нравилось тащить на себе лифт еще целых два этажа.

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!


- Дайте мне 2 пачки демидрола и истеричку!

Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе. Поставьте для него песню «Твои батоны, они же булки»


В старину мужчина был настоящим романтиком. Пригласит, бывало, девушку отужинать на сеновал при свечах. Красиво… всей деревней тушили.


Партизаны начали прятаться в лесу, но лес был маленький и их было видно

- Привет, “Nuts”!
- Да я - нац и я заставлю тебя работать. Шнеля, шнеля, арбайтен, арбайтен, гуттен дисцеплинен!

Зима выдалась холодная, голодная. Пришлось идти по грибы. Много погребов в ту зиму повскрывали!


Я узнал, что у меня есть огромная семья и тропинка, и лесок, в поле каждый колосок, две машины, вилла, дача. … Ну и кто на меня в налоговую настучал?


100% приворот-отворот, сгалз-наглаз. Спросить-переспросить бабку-перебабку.


Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи.


Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина и дешево и сердито!


Мой дядя самых честных правил…
И тётка девкой померла.

…Однажды мой Пушок свернулся в кресле клубочком, и подслеповатая бабушка связала из него носки…


Российский КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар. Принято решение послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько.


Записка. “Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.”

- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...


Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....


Бабушка Прасковья, была настолько бережливой, что откладывала не только деньги в чулок, но и соль… в суставы!

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?


- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей…. Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?


Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до шестого…и жил там.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться как дура на шубе.


Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно…

- Официант, а что у вас с рукой?
- Извините, но с рукой сегодня ничего. Есть с беконом, с горошком, с помидорами…


-А как мы все-таки хорошо вчера провели время
- Толя пел
- Борис молчал
- Николай ногой качал
- Дело было вечером…
- Утром было стыдно…


В ответ на умный дом Била Гейтса, российские ученые придумали умный будильник: он по утрам приносит воду.


- «Мерседес» – комфорт, проверенный временем.
- БЕЛАЗ – качество, проверенное временем.
- «Ока» – «Мерседес», проверенный БЕЛАЗом.


Мне вчера звонит мама, говорит: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!


- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

Михаэль Шумахер решил покататься на американских горках.
И, несмотря на то, что сел в последний вагончик, к финишу все равно пришел первым.


Собери 11 чипсов и получи целую картофелину

Однажды, под новый год, Санта Клаус загадал желание, и все американские дети, которые целый год писали ему письма, сломали руки


:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Сидит дедан на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился? Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой! :eevil:

C
а
ш

[Волк]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись."

:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Историческое
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Ответил дровосек.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена" - сказал дровосек.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

:eevil:

C
а
ш

[Волк]

поздравляю всех с началом новой рабочей недели и для поддержания хорошего настроения...


Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноойнооооооочччииии

- А ты знаешь , что Гайдар в 16 лет командовал полком ?
- Да, а в его возрасте Чубайс наверное лампочки в подъезде выкручивал.

Как-то раз поехали мы большой компанией покататься на лыжах. Моему другу Лене продуло поясницу, поэтому вечером попросил он жену намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая). Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет. Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на подъемнике вверх. Пока шли - вспотели и солнышко уже припекает. Вдруг Леня с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника, невзирая на камни, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его мужественно и сосредоточенно. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
ТАК там не катался НИКТО! Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... (ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!) расстегнул штаны, плюхнувшись ГОЛОЙ жопой в сугроб! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А произошло вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Не знаю, ходят ли легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@@@@!!!


Ученые провели эксперимент, в течении года белым мышам ставили диск «Руки вверх». Через год мыши написали лучше.


Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Пьяный муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, Путылка. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщё одна!

:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по ебалу.


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян нах-нах.

Калории - это микробы, от которых растут живот и *мягкая часть тела*!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля...

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим
услугам картавый тамада-заика!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут
выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он
скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6
соток родительского огорода...

:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Знакомая прислала историю...
Subject: Fw: эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? .
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- %№% вашу мать, кто глаза открыл?
:eevil:

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!


Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

:eevil:
С
а
ш

Сообщение отредактировал Волк: 25 May 2004 - 18:26

[Волк]

- Как вы просили, вечер юмора прошел без этого суки Задорнова.
- Блин, я же просил без сучка без задоринки!


История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить... Состоялся следующий диалог:
- Девушка, а вы космонавтов обслуживаете?
- Конечно, обслуживаем, что ж они не люди что ли?
- Ну, хорошо, тогда через 2 часа на орбитальной станции "Мир"…


.. Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...


- Там твой друг Вася твою жену трахает!
- Да какой он мне друг!


- Что общего между тучами и жёнами?
- Когда они уходят, настаёт чудесный день.


- Вова, ты чё бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!


Учительница в классе спрашивает:
- Дети, кто скажет, как какие животные "разговаривают"?
Маша встает:
- А коровка говорит - ммуууууууууу, ммуууууууууу..
Учительница:
- молодец, Машенька!
Петя встает:
- А собачка говорит - гав! гав! гав!
Учительница:
- молодец, Петенька!
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Ну, Вовочка, давай...
Вовочка:
- А я знаю, как моржи говорят - (обхватывая себя руками) - уууух, бл...ь, какая вода-то холодная!!!


История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.

*- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос: - Почему провод, по которому идет ток, нагревается? Ребенок бойко произносит: - Электроны... - и задумывается. Задумывается надолго. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает затянувшейся паузы и шепотом сообщает коллегам: - ... бьются о стенки провода.


Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...


:eevil:

C
а
ш

[Волк]

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Hу скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Hе буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

25-летняя девушка вышла замуж за 92-летнего старика.ясно дело, за бабло, ну думает полгодика помучаюсь и потом все будет заебца.
Брачная ночь.Молодая жена выходит из ванной и видит что старик лежит голый на кровати , одел прищепку на нос, заткнул уши тампоном и три презерватива одевает.
она:
-ты чего делаешь?
-да вот сколько живу все не могу привыкнуть к запаху жженой резины и к тому как женщины кричат..

:eevil:

C.

[СОНЦа]

Теорема..
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

:eevil:

[Волк]

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Один мужик приходит к врачу и говорит:
- У меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

Украинский коментатор:
- Новости спорта....... СПОРТилось сало!

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить. :))

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

На уроке училка даёт задание: дети, придумайте предложения со словами "наверное" и потому-что".
Олечка тянет руку.
- Ну, рассказывай Олечка.
Наверное будет дождь, потому-что на небе тучи.
- Молодец, пять.
Петечка тянет руку.
- Ну, рассказывай Петечка.
Наверное вырасут грибы, потому-что прошел дождь.
- Молодец, пять.
Вовочка тянет руку.
- Ну, рассказывай Вовочка.
Дедушка взял газету и вышел.
- А где же слова "наверное" и "потому-что"?
Наверное срать пошел, потому-что читать не умеет.
:eevil:


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля,
вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете
над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина
сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
-
Почему
вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина
откладывает газету в
сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русскиеколлеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)"

Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..." С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую :punk:атую траву???!!!

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.



Хватит пока )

С.

[Волк]

У дачников за забором воет собака.
- Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену.
- Да собираются в город ехать...
- А что, разве они собаку с собой не берут?
- В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.


Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть
в трубку.
Отец дыхнул - трубка посинела.
- Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
- Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
- Это и говорит, что надо идти в отделение.
- Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
- Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте
дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
- Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!


В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.


Х** Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Ночью просыпается сынишка:
- Мам я есть хочу!
- Спи, у нас нечего кушать.
- А что вы с папой чавкаете...
---------------------------------------

Приходит муж домой пьяный. Жена говорит:
- Ты где был зараза?
- На кладбище.
- Ой, у вас на работе кто-то умер?
- Милая моя, ты не поверишь. Там все умерли!
----------------------------------

Приходит Кореец к председателю колхоза и говорит:
- Председатель! Дай землю подлюка! Председатель в ярости хрясть ему по морде. Кореец через полчаса очухивается и говорит:
- Не хочешь подлюка давай подчеснока.
-------------------------------------

Психиатор разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!


Зима. Мужик третий час сидит над лункой с удочкой.
Замерз, матерится. Вдруг из лунки рыбья голова высовывается, открывает рот, а от нее такой перегар. Голова выдыхает и говорит: "Мужик сегодня клева не будет", и мечтательно закатив глаза добавляет: "Клево было вчера".

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вым выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц!
И нахрена, спрашивается, нужна пенсия, пенсионная реформа и такая зарплата, если получается в 2,5 раза больше. Причем расчет верен для любого исходного заработка.


Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

:eevil:

C
а
ш

[Волк]

очень старые картинки....

а кто хочет поприкалываться с виндами (без последствий) загрузить програмку базарбокс

тут

и пишите что хотите... :eevil:

С
а
ш

[Волк]

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...


Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает:
- Сашенька, а тебя мама покупала?
Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает:
- Тебя мама покупала?
Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу:
- Меня мама не покупала, а родила!!!
Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

В концлагера два фашика.
Один говорит:
- Я тут домик себе отгрохал... Осталось токо косметику доделать.
У тебя никого по циклевкке нет на примете?
- А скоко дашь?
- 300 дойчмарок за 50 квадратов...
- Был один, да токо что в газовую камеру отправил, пойду посмотрю, может жив еще....

Открывает дверь. Там хохол сидит, курит, рожа красная такая, 7 на 8...
- Степан, а Степан!
- Чо надо?
- Пол отциклевать надо, 50 квадратов.
- 500 дойчмарок, легко!
- Стёп, а за 300 сделаешь ?
- ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!!!!!!!

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
- Нет не заберете. Мужик:
- Почему?! Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.
------------------------

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
---------------------------

Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "хуяуууу тебе, понял?"
Все плакали.
------------------

Приятель рассказал.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме
работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто
дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов
в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими
методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."


Японец возвращается из поездки по России. Собрались родс-
твенники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каш-
дого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо
держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру
и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.
Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото,
едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия...
Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует,
что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой
женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания
традиционной семьи.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!



А ведь действительно *кака* снится к деньгам. Только вчера видел во сне
*кака*, а уже сегодня мне приснились деньги.


- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!


- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!



Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.



- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.


- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.


Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.


Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

:eevil:

С.

[Волк]

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!". :eevil:

С.

[Radio]

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!