[Волк]

Рулить по-женски


Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука – 15 раз;

2) дура – 27 раз;

3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.



Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.



Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.



Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в *попу* засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.



Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!


;)

С
а
ш

[Волк]

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана!
Пасутся две овцы.
Одна:
- Бе-е-е.
Вторая:
- Вот скотина, я только что хотела это сказать...

-Папа, папа, почему меня в школе обзывают волосатым?
-Мань, смотри - наша собака разговаривает!


Саш

[Волк]

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


:eevil:

C
а
ш

[Волк]

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

C
а
ш

[Волк]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
:eevil:

C
а
ш

[Волк]

мылом пришло...

....
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,
завертели головами?!"
:eevil:

PS ну где же ваши руки? бейте в ладоши суки! ;-)))))))


С
а
ш

[Волк]

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом
поворачивается ко второму :
-- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
-- Хм. Однако да.
-- А черная со всех сторон черная ?
-- Хм. Однако со всех черная.
-- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"


:eevil:

С
а
ш

[Волк]

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придЯт смерть. Ну, жена покумекала
и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55
в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",
пройдите к задней стенке багажного отделения.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных
инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель,
иногда пишу, а перо немного скрипит...

У сына в дневнике двойка. Сын идет к матери на кухню и
говорит:
- Мам, там батяня лютует, а у меня в дневнике двойка!
Мать говорит:
- Давай сюда дневник. Кладет внутрь дневника червонец:
- Иди к отцу.
Сын протягивает отцу дневник. Мент открывает дневник и
облегченно говорит:
- Ну слава богу, хоть дома все нормально!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы
выкупаны и уложены баиньки.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться
в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки.
Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал,
и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними
садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал,
что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
:eevil:

С
а
ш

[Radio]

> Словарик ино(странных) языкофф. Реаль.
>
>
> Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
> Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
> Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
> Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
> :censoree:'анволь - Взлетная полоса (франц.)
> атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
> собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
> сУки - Любимый(японск.)
> сОсимасё - Договорились (японск.)
> мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
> х**мора - Доброе утро(африканос.)
> х**ки - Вещички(африканос.)
> на х** хипО - Спокойной ночи (китайск.)
> х** цзянь - до свидания (китайск.)
> Huesos - Косточки (исп.)
> Ялда - "девочка"(иврит)
> Тамх** - благотворительная столовая(иврит)
> мудак - обеспокоен(иврит)
> дах** - отсроченный(иврит)
> Доеби - суббота (япон.)
> Peace Dance - Танец мира (англ.)
> Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
> Ebbene - Итак (итал.)
> Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
> Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
> Pereibar - запрещать (итал.)
> Ebedelni - обедать (венгр.)
> Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это
> Near_Bird!
> Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
> bardak - стакан (турецкое)
> Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
> Урода - Красота (пол.)
> Ша уибу - кошка или сова (фр.)
> Huerte - огород (исп.)
> Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
> Бляйбен - оставаться (нем.)
> Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
> Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
> Бляйх - бледный (нем.)
> Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
> Ebahi - изумиться (венгр.)
> Kaka - пирожное (швед.)
> Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
> Pedestrians - Пешеходы (англ.)
> Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось,
> остались только кости на бульон..."
> Еbauche - набросок(фр.)
> Hи х** бу х** - Ты возвращаешься? (китайск.)
> Mandar - посылать (исп.)
> Huile - масло (фр.)
> Cuchara - ложка (исп.)
> Huis - калитка (фр.)
> Eber - чуткий (венгр.)
> Mando - командование (исп.)
> Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
> Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
> Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
> Глюк - счастье (нем.)
> Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
> Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
> Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
> Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
> Липун (Lipun) - Билет (фин.)
> Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
> Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
> Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
> Бундесрат - Дума (нем)
> Яма - Гора (яп.)
> Полотенце стерильно:censoree:ное - Банное стерильное полотенце (рус.)

[Волк]

На приёме у врача.
-Доктор,у меня член жёлтый.
-Действительно,странно...Ну попейте это лекарство и приходите через неделю.
Через неделю.
-Доктор,не помогло.Член желтый.
-Странно...А какой образ жизни Вы ведёте?Расскажите.
-Ну,днём работаю,а по ночам чипсы ем,порнуху смотрю.

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли.

:eevil:

C
а
ш

[Волк]

Приходит мужик в магазин и просит продать ему шапку , но какую- нибудь необычную . Продавщица предлагает ему и кепку , и пилотки разные , все не нравится , ту продавщица говорит :"Аа давайте я вам папаху дам ! " Мужик :"Я тебе сейчас по п@сде ,дура , дам!!!"


:eevil:

С
а
ш

[Radio]

> Ведь когда женщина живет одна ...
> 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
> подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
> 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #%:?? болгарки.
> 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 #%:?? год.
> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
> 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
> 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
> 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
> 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
> 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
> 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
> 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Волк]

- Дети, Вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Петечка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

:eevil:

C
а
ш

[Волк]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!

С
а
ш

[Волк]

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.


Муж жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...


Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало... :eevil:


C
а
ш

[777]

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает волк:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

[Волк]

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.

Один приятель жалуется другому:
– Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя…
– Наверное, жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя…


Один программист другому:
- Представляешь, в Windоws-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.


- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё...

:eevil:

С
а
ш

[Волк]

по асе прислали ))

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Я плакал ;)

С
а
ш

[Волк]

Послали связистов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
:eevil:

С
а
ш