[MonStrIc]

Цитата

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:

Чем пиво лучше женщины
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще чего-то стоит.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[Волк]

Приходит к врачу три мужика: однорукий, одноногий и, пардон, без члена. Ну и каждый просит что бы ему пришили недостающие конечности.
Безрукаму врач говорит: все что могу, так это женскую руку пришить.
Безногому: все что могу так только женскую руку пришить, больше ничего нет
Безчленному :) : к сожалению, для тебя ничего нет. А хотя подожди, у меня есть хобот слоненка....Хочешь?

Ну вообщем все согласились на предложенное. Встречаются через месяц и спрашивают друг у друга как дела:
однорукий: супер. руку погладишь - прямо как с женщиной побывал
одноногий: во-во, а я ногу поглажу, такие же чувства.
Тот что с хоботом: везет вам, а я по улицв иду, так все что мой новый член находит, так сразу в *попу* сует.

:eevil:

Саш

[Radio]

- Продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
********

В самолёте Ту-154 капитан корабля докладывает на землю:
- У нас утказала вся система управления самолётом!
Диспетчер:
- Понял, вычёркиваю.
********

В кабине самолета:
- Так, ну ладно, мужики, взлетаем, пока не развезло.
********

Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Ничего не пойму, х$%ня какая-то.
*********

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...
*********

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
*********

- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
- А кто её спрашивает? - Действительно, кто её спрашивает,
чтобы в 23-00 была у меня....
*********

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
*********

Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
*********

Утро. Жена мужу:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Волк]

Разговаривают два бизнесмена:- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Новый год форева.....
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф
ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,
наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он
прикреплял х под лошадь, а не на лошадь.

:eevil:

Саш

[MonStrIc]

Гыыы..

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

:punk:

[MonStrIc]

Опять блондинки..

-В чем разница между блондинкой и курицей?

-Курица спокойно сидит на яйцах

[MonStrIc]

я так и знал..

http://voffka.com/archives/tinkoff.jpg

[Волк]

http://portal.sysadm...pic.php?t=38964

Я рыдал ;)

Саш

[Волк]

асей прибило ...
очень понравилось...

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего
сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок
больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы
и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. Hа строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с
чувством
великой гордости и непреходящего достоинства: "Я - микрохирург".
:)

Саш

[Волк]

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!


- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
- По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".


LOL

Саш

[СОНЦа]

Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом![/quote]

)))
Рыдала))) :) B) :ddoh:

[Волк]

еще анеки-баяники

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!


Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...


:eevil:
Саш

[lutsiyabashk]

ЖЕНА: - Ну....,всёёёёё. хватит....РАЗВОДИМСЯ!!!!!!
МУЖ: - Я ЗААААААааааааааа! обеими РОГАМИиииии!((((((

[Волк]

анек

А вы знаете,зачем бегемоту такие толстие широкие ноги?
Да все очень просто на самом деле.
Что бы удобно было с кувшынки на кувшынку перепрыгивать.
:D
Саш

[Волк]

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй
активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

гы-ы-ы

Саш

[Волк]

Сидят три крыса хвастаются кто круче:
1: Я на завтрак каждый день емкрысиный яд
2: А я каждый день на обед ем битое стекло
3: Не ребят, что то вы слишком крутые для меня, пойдука я кота вы*бу.. :eevil:

Саш

[MonStrIc]

Типа анекдот.......

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[Radio]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод
> законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории
университета. Да и с копчёной телтелятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом
сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов суда инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[MonStrIc]

Во как.......
:eevil:

http://www.urod.ru/files/zapovedi.jpg

[MonStrIc]

1 апреля приколы, первоапрельские шутки и розыгрыши!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Первоапрельская реклама:
Известно, что уожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семдеся на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее, правда слабое...

Саша покупает полтора ящика пива, а Миша две бутылки водки. Если потом не видно разницы- зачем платить больше?

Паста "Пепсодент" - удалит ваши зубы не повреждая эмали.
:D