[Волк]

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит *мягкая часть тела* - то Отечество.


Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде


:eevil:

Саш

[Волк]

асей принесло....

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

:D

Саш

[СОНЦа]

Какой садизм!!
Я вот даже представить не могу ..
Чтоб мне дали в руки?)))))))))))))))))))))))))))))) :vil: :eevil:

[B0m.FLy]

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что - то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.... Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

[Волк]

Одна моя знакомая американка поехала в Японию работать по контракту на 2 месяца. Японским она не владела, работать предполагалось на английском. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "Пиццу с анчоусами по адресу
Микадо Aвеню 13, пожалуйста!"
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но однажды, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. Bежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.

:)

Саш

[Волк]

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!


Мужчина звoнит дoктopу:
- Дoктop, у меня к вам пpoсьба. Если на днях будете пpoхoдить мимo нашегo дoма, зайдите пoжалуйста. Ho специальнo ехать не надo.
- А чтo все-таки случилoсь?
- Мoя жена вывихнула челюсть и не мoжет pазгoваpивать.


Пришла женщина на прием к гинекoлoгу. Врач сидит и чтo-тo сoсредoтoченнo пишет. Женщина пoздoрoвалась, а гинекoлoг, не глядя на нее, гoвoрит:
- Прoхoдите,раздевайтесь...
- Как раздеваться?
- Ну, как дoма.
И дальше чтo-тo пишет. Женщина гoвoрит:
- Дoктoр, я разделась.
Врач, не глядя на нее, oтвечает:
- Лoжитесь.
- Как лoжиться?
- Ну, как дoма, кoгда спите.
Пoтoм, пoдняв гoлoву:
- Гoспoди, да где ж вы так спите?
- У нас с мужем "Запoрoжец" - в нем и спим!


Она:
- Дoктoр, пoцелуйте меня!
Дoктoр:
- Я не мoгу. У нас, дoктoрoв, существует свoя медицинская этика, кoтoрая не пoзвoляет целoвать пациентoв. А вooбще-тo, мне и трахать вас не следoвалo.


Стрoительный рабoчий прихoдит к врачу:
- Дoктoр, у меня запoр!
Врач oсматривает пациента и гoвoрит:
- Лoжитесь живoтoм на стoл.
Рабoчий лoжится, дoктoр неoжиданнo изo всех сил бьет егo пo заднице бейсбoльнoй битoй.
- Идите в убoрную.
Через нескoлькo минут пoявляется счастливый пациент:
- Спасибo, дoктoр! Мне так пoмoглo! Чтo мне теперь делать?
Дoктoр:
- Прекратить пoдтираться пакетами из-пoд цемента!


Клиника искуственнoгo oплoдoтвoрения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хoтела непoрoчную беременнoсть, а ваш врач вые*@л меня
дедoвским спoсoбoм и еще с меня за этo деньги взял!!!
- Hу, пoнимаете, слoжнoе импoртнoе oбoрудoвание частo выхoдит
из стрoя, и мы вынуждены прибегать к метoдам нарoднoй медицины.




Саш

[Волк]

не знаю как воспримет All

ненорматив ... но местами смешно - не понравится - сотру мессаг

http://www.cmexa.net/goroskop/umor/

Саш

[lutsiyabashk]

Сидят два мужика и пьют. Один другого спрашивает:
-Вась,в горящюю избу войдёшь?
-Н е т.
-А коня на скоку остановишь?
-Н е т,нет....
-Вот за это я тебя и уважаю,што ты не б а б а .


Приехала модненькая девочка на такси,выходит.
Таксист говорит,-
-Эх,чпокнуть бы тебя!
Она заходит домой и спрашивает маму.
- Мама,что такое Чпокнуть?-
- А где это ты слышала?
- Таксист сказал.
- Это на их нем жаргоне - ПОДВЕЗТИ.
Проходит две недели, мать говорит:
-Доченька,поймай такси, пока я бабушку и Бобика на
дачу собиру. Она выходит и поймав такси говорит шофёру:
-Вы не можете чпокнуть: меня,маму,бабушку и Бобика?
Шофёр отвечает:
-Тебя с удовольствием! На маму посмотреть надо,а бабушку
пусть Бобик чпокает.

[Radio]

Кошмар. Люция, я думал вы одухотворенная личность, а вы чпокнуть.
Тут же дети. Я аж покраснел.
вот в журнале вычитал:
ТРи часа ночи. Муж с женой спят.Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет дверь открывать. На пороге подвыпивший мужик:
-Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
-Ты, мужик, охренел? Иди гуляй. Возвращается в постель.
-Представляешь, какой-то козел просли его толкнуть. Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
-Ну ты где, мужик?
Из темноты:
-Здесь я! Здесь, на качелях.
(забадался печатать).

Сообщение отредактировал Radio: 13 March 2004 - 02:36

[Nissa]

НЕ ПОШЛОЕ:
-нет.
-не сегодня.
-не сейчас.
-не туда.

[Radio]

Еще одно уж. Если "баян", лучше просто промолчите, а то расстроюсь что печатал зря.

Подходит к водителю "мерса" грузин и говорит:
"Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подьезжай вон к той гостинице и жди. Я выйду с красивой женщин, а ты мне скажи:
-Автандил Рустамович, я вам нужен?
А я скажу:
-Нет, не нужен, мы на такси поедем.
Ты спроси:
-Завтра как обычно?
Я отвечу:
-Да, дарагой, как обычно.
И за это получишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подьехал, спросил на счет завтра.
Грузин отвечает:
-Да, дарагой, как обычно.
Водитель тогда говорит:
-Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок,а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

[lutsiyabashk]

Сидят два мужика и пьют. Один другого спрашивает:
-Вась,в горящюю избу войдёшь?
-Н е т.
-А коня на скоку остановишь?
-Н е т,нет....
-Вот за это я тебя и уважаю,што ты не б а б а .


Приехала модненькая девочка на такси,выходит.
Таксист говорит,-
-Эх,чпокнуть бы тебя!
Она заходит домой и спрашивает маму.
- Мама,что такое Чпокнуть?-
- А где это ты слышала?
- Таксист сказал.
- Это на их нем жаргоне - ПОДВЕЗТИ.
Проходит две недели, мать говорит:
-Доченька,поймай такси, пока я бабушку и Бобика на
дачу собиру. Она выходит и поймав такси говорит шофёру:
-Вы не можете чпокнуть: меня,маму,бабушку и Бобика?
Шофёр отвечает:
-Тебя с удовольствием! На маму посмотреть надо,а бабушку
пусть Бобик чпокает.

[Nissa]

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

[Волк]

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!



;)

Саш

[Волк]

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
:D
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
:D
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,
представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов.
:eevil:
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
:eevil: :

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит - впереди огромная лужа. Он как закричит:
- Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там - ОГРОМHАЯ ЯМА!!! Москвич переворачивается в воздухе - раз, другой - и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе - машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ Т¬ЩИ, да старуха его теперь со свету сживёт...
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот - угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
- Братаны! Видали, какие брызги реальные?!

Саш

[Волк]

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...%EE%F0%EE%E4%E5

я рыдал ;-)

Саш

[Волк]

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Сидят охотники на привале, выпивают.
Один говорит:
-спорим я на ощупь могу определить какое это животное, его возраст и чем убито.
Ему подсовывают тушку зайца.
-заяц-русак, 2 года, взят дробью, вторым номером.
Посовывают утку.
-селезень 1 год, сбит дробью номер пять.
Ну и так далее. Вообщем нарезались охотники по полной.
Вечером, дома охотник заснул, а жена к нему с ласками лезет. Взяла его руку и положила себе на ...., чуть ниже живота вообщем.
Охотник на автомате : ёжик, 43 года, зарублен топором в спину.

:D

Саш

[Radio]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе
углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...


у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!
покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих
дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал!
Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал.. :)


На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
точно- ноутбук !!!..


О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[Radio]

Даже жалко стало ИТ-специалистов.)))

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Волк]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ- Па-а-цан- Ты че плачешь?
- Колесо потерял-
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть-
- Мне б такую маму!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм-,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, ? сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала-

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.



Саш