[Marik]

- Может, не пойдем в гости к соседям... Как-то неудобно...
- Аха, знаешь, как они будут рады, если мы не придем..
- Ну тогда скорее одевайся

[DIMONS]

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю. :closedeyes:

[Don]

-Папа, папа я пятерку получил
-Какая разница у тебя всеравно рак

[beer!Y]

вот вам пробивного да побольше http://www.cheesebuerger.net/images/more/bigs/e058.gif


-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п**дец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны :censoree:ят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками *кака*. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что б**, х** по твоему

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон б**... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Сообщение отредактировал beer!Y: 20 October 2005 - 12:05

[beer!Y]

ышо адын :megalol:

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[[aim]]

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что с:censoree:ить.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Идет прессконференция:
"... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое
медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в
поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не
занимали бы!..."

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

[beer!Y]

Цитата

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и :censoree:ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

http://www.cheesebuerger.net/images/more/bigs/c026.gif

[beer!Y]

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох**!

[Acorp]

[13:37] Martin: Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
[13:43] Serj: а можно я першлю это в форум?
[13:43] Martin: шли ;)
PS Пока еще ржу

[Саньчо]

Пьяный муж пришёл домой и сразу же завалился спать.Жена: -Вань!Давай,а? -Чего?Выпить есть? -Ой,уйди,отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: -Есть в этом доме мужчины?! С первого этажа высовывается голова: -А что,выпить есть?



Диктор в новостях:"Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря жертв нет."

Едет по дороге КамАЗ,весь грязный,номера заляпаны. Тормозит его гаишник:"Ну что КамАЗ,танки грязи не боятся?!" Водитель:"Какая ж ты грязь?Ты мусор!"

У Холмса спрашивают: -Холмс,а как вам удаётся обходиться без женщин? -Элементарно-Ватсон!


Плывут две подлодки-русская и американская. Американцы спрашивают:"Вы можете разогнаться до 60 узлов?" Русские:"Можем". Американцы:"А до 80". Русские:"И до 80 можем". Американцы:"А до 100 можете?" Русские:"До 100?Нет,до 100 не можем". Американцы усмехаясь:"Что движок слабый?" Русские:"Нет,у негра ласты спадают". :megalol:

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Саньчо]

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное г***о!

[Саньчо]

-Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?

[DIMONS]

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

[beer!Y]

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!! http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_12.gif

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох**л от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает! http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_2.gif

[Саньчо]

Цирк. На арену выходит конферансье и говорит: - Уважаемая публика сейчас перед вами выступят заслуженные дрессировщики, лауреаты конкурсов... Голос из зала: - Да они все педерасты! озлобленные артисты исполнили номер, опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступит потомственная семья воздушных акробатов, победителей международных конкурсов... Голос из зала: - А эти еще большие педерасты! артисты исполнили номер, ушли со сцены, опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас впервые в истории цирка будет исполнен номер, человек из под купола цирка без всякой страховки совершит прыжок на арену цирка, прямо в клетку со львами! Голос из зала: - Куда вы меня тащите, педерасты...

В аптеке очень большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста. *** Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Солнце,воздух и вода Это полная х**ня. Только секс и анонизм Укрепляют организм :smile:



добавлено:
Ебется еж, ебется *нехороший человек* И даже бабка степанида Ебутся все, кому не лень, И даже северный олень, И даже глист (какая гадость!) И тот находит в ебле сладость.

Встречаются два еврея.Один другому говорит: -Представляешь,Абрам,наш Мойша оказался педерастом! -Что,взял деньги и не отдал? -Да нет,в хорошем смысле...

Едет даун в автобусе.У него недержание мочи.Кондукторша говорит: -Мужчина,ну что это такое? -Снегурочка я,не видишь,что ли,таю.

Едут два мужика на мотоцикле с коляской.Тот,что сидит в коляске говорит: -Не гони так быстро,коляска без дна. -А ты думаешь,что мотоцикл с мотором?

[Marik]

Парень сидит с девушкой в ресторане, пордзывает оффицианта:
- А можно песню Валерия Меладзе про Стошу г***озада???
- !!!! НО у нас нет такой песни и вообще вроде у него нет такой песни...
- Ну как же.. А это тогда что: "Стоша г***озад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...."

[SeT]

Русские учёные скрестили слона со слоном, протсо так, посмотреть.

Винни Пух и Пятачок в бане
-Винни, тебе кипяточка подлить?
-нах**-а-а-а-а-а-а-а-а!!

[Саньчо]

Боксер молотит грушу, и так и сяк. Подходит тренер. Боксер: - ну все, п**дец Майку Тайсону. Тренер: - ну сколько раз тебе говорить, что Майк Тайсон это ты?

Папа Карло с поленом под мышкой заходит в автобус: - Где здесь места для беременных?

[Саньчо]

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!! :smile:

[Саньчо]

Маяковский и Есенин решили посоревноваться в стихоплетстве. Видят они, под деревом сидит женщина и писает. Начинает Есенин: -Милая береза, что тебе сказать Под твоими кронами баба села ссать Продолжает Маяковский: -Жопа метр на метр С витрину магазина продовольственного Был бы у меня член с километр Вставил бы ей с удовольствием!!!

Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю...