Помощь
Сессия...
Сидят на экзамене доцент со студентом. Студент,вообще,полный ноль. Доцент и спрашивает:
- А что такое экзамен?
Студент:- Беседа двух умных людей...
Доцент:-А если один из них полный идиот?
Студент: - То второй не получит стипендию!!!!
Задались как-то китайцы вопросом:"А за сколько можно выучить китайский язык и сдать экзамен?" . Решили узнать мнения людей из разных стран.
Приезжают в США, выходят на улицу, встречают типичного бизнесмена, задают вопрос, ну и отвечает им американ: "Наверное,года два...".
Едут во Францию...Спрашивают..."Ну приблизительно год..."
Дошла очередь и до России. Заходят на рынок,ну а там стоит студент и курит. Китайцы его и спрашивают:"Сколько времени-то надо?"
Студент: -Конспект лекций есть?
(К):-Есть!
(С):Сейчас докурю,пойдем сдавать.
Я надеюсь студентам понравятся эти анекдоты...
Самый клёвый и пробивной анекдот
Кто рассмешит
Оценка:
#122
Shabal 
- Новичок
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 3
- Регистрация: 01 April 06
- Репутация: 0
Отправлено 01 April 2006 - 10:57
Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!
- 0
#123
Shabal
- Новичок
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 3
- Регистрация: 01 April 06
- Репутация: 0
Отправлено 01 April 2006 - 17:34
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
добавлено:
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
добавлено:
Люди, пишите пожалуйста больше про свиней (пятачок, фунтик и т. д.) DIMONSу
это нравится..
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
добавлено:
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
добавлено:
Люди, пишите пожалуйста больше про свиней (пятачок, фунтик и т. д.) DIMONSу
это нравится..
- 0
#124
DIMONS
- Участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 127
- Регистрация: 22 May 05
- Репутация: 1
Отправлено 03 April 2006 - 15:54
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь.
Сидят два журналиста, пиво пьют. Один - другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью. Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял. Вот я и думаю идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!
Однажды бабушка Билла Гейтса стала выбрасывать мусор в окна.
-- Чёрт, неплохая идея.
Подумал маленький Билли
Чебурашка просит Гену:
-- Гена, дай 1000 рублей.
-- Зачем тебе?
-- Пойти в кино.
-- Нет не дам. Ты однажды сходил на порнофильм, а потом изнасиловал полгорода.
Но чебурашка просит, умоляет. Дал гена 1000 рублей.
Вечер. Тишина. Гена в ванной. Вдруг раздается грохот, и дверь со свистом вылетает.
-- Кто там?
Врывается Чебурашка и басом орёт:
-- Чебуратор!
В колхоз привезли три Волги и сказали подарить самым лучшим работникам.
Председатель колхоза собрал народ, чтобы распределить эти подарки.
Сначала он высказал свою идею:первую машину нужно дать мне т. к. я председатель колхоза, вторую - моей жене, т. к. она главный бухгалтер колхоза, а третью - моему сыну, т. к. он главный агроном.
У кого какие есть предложения быстро в дух словах, в двух словах изложите, только в 2 - х словах.
Один колхозник поднял руку, председатель ему говорит: " Только в 2 - х словах, в 2 - х словах."
Колхозник: "***ть, за**ись!!!!!!!!"
Два еврея, Абрам и Изя:
- Абрам, мы с тобою дружим всю жизнь, а я еще до сих пор не переспал с
твоей Сарой.
- Изя, ради Бога, в чем проблема - иди, она в соседней комнате лежит.
Через некоторый промежуток времени...
- Какие, Изя, впечатления?
- Отлично, только мне показалось, что твоя Сара несколько холодна.
- Ты прав, Изя. Сара и при жизни не отличалась особой страстностью.
письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_програмисты_живут_без_пробелов
На уроке учитель (У)спрашивает у детей :
Дети,что больше всего возбуждает человека
Вовочка (В) сразу кричит :
Тело голой бабы
(У):
Вовочка, вон из класса.Завтра с отцом в школу!
На следуйщий день Вовочка приходит в школу, заходит в класс, садится за последнюю парту.
(У):
Вовочка почему один,где твой отец?
(В):
Папа сказал что если вас не возбуждает тело голой бабы то вы п.дик и надо держаться от вас подальше.
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь.
Сидят два журналиста, пиво пьют. Один - другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью. Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял. Вот я и думаю идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!
Однажды бабушка Билла Гейтса стала выбрасывать мусор в окна.
-- Чёрт, неплохая идея.
Подумал маленький Билли
Чебурашка просит Гену:
-- Гена, дай 1000 рублей.
-- Зачем тебе?
-- Пойти в кино.
-- Нет не дам. Ты однажды сходил на порнофильм, а потом изнасиловал полгорода.
Но чебурашка просит, умоляет. Дал гена 1000 рублей.
Вечер. Тишина. Гена в ванной. Вдруг раздается грохот, и дверь со свистом вылетает.
-- Кто там?
Врывается Чебурашка и басом орёт:
-- Чебуратор!
В колхоз привезли три Волги и сказали подарить самым лучшим работникам.
Председатель колхоза собрал народ, чтобы распределить эти подарки.
Сначала он высказал свою идею:первую машину нужно дать мне т. к. я председатель колхоза, вторую - моей жене, т. к. она главный бухгалтер колхоза, а третью - моему сыну, т. к. он главный агроном.
У кого какие есть предложения быстро в дух словах, в двух словах изложите, только в 2 - х словах.
Один колхозник поднял руку, председатель ему говорит: " Только в 2 - х словах, в 2 - х словах."
Колхозник: "***ть, за**ись!!!!!!!!"
Два еврея, Абрам и Изя:
- Абрам, мы с тобою дружим всю жизнь, а я еще до сих пор не переспал с
твоей Сарой.
- Изя, ради Бога, в чем проблема - иди, она в соседней комнате лежит.
Через некоторый промежуток времени...
- Какие, Изя, впечатления?
- Отлично, только мне показалось, что твоя Сара несколько холодна.
- Ты прав, Изя. Сара и при жизни не отличалась особой страстностью.
письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_програмисты_живут_без_пробелов
На уроке учитель (У)спрашивает у детей :
Дети,что больше всего возбуждает человека
Вовочка (В) сразу кричит :
Тело голой бабы
(У):
Вовочка, вон из класса.Завтра с отцом в школу!
На следуйщий день Вовочка приходит в школу, заходит в класс, садится за последнюю парту.
(У):
Вовочка почему один,где твой отец?
(В):
Папа сказал что если вас не возбуждает тело голой бабы то вы п.дик и надо держаться от вас подальше.
- 0
#125
Magahead
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 427
- Регистрация: 12 November 05
- Репутация: 1
Отправлено 20 April 2006 - 21:44
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
__________________
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
__________________
- 1
#127
DIMONS
- Участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 127
- Регистрация: 22 May 05
- Репутация: 1
Отправлено 25 July 2006 - 16:37
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
--------------------------------------------------------------------------------
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
--------------------------------------------------------------------------------
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
--------------------------------------------------------------------------------
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
--------------------------------------------------------------------------------
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
--------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
--------------------------------------------------------------------------------
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
--------------------------------------------------------------------------------
— Цель рождения?
Я замялся.
--------------------------------------------------------------------------------
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
--------------------------------------------------------------------------------
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
--------------------------------------------------------------------------------
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
--------------------------------------------------------------------------------
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
--------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
--------------------------------------------------------------------------------
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
--------------------------------------------------------------------------------
- 0
#128
DIMONS
- Участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 127
- Регистрация: 22 May 05
- Репутация: 1
Отправлено 26 July 2006 - 12:17
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
--------------------------------------------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
добавлено:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
--------------------------------------------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
--------------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
--------------------------------------------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
добавлено:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
--------------------------------------------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
- 0
#129
beer!Y
- Overstand
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1623
- Регистрация: 10 April 03
- Репутация: -6
Отправлено 26 July 2006 - 15:09
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж :censoree: ни ружья, ни лицензии...
Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж :censoree: ни ружья, ни лицензии...
Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну
- 0
#130
Инкогнито
- "Правда?"
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1994
- Регистрация: 31 March 06
- Репутация: -3
Отправлено 29 July 2006 - 09:13
Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.
***
- Чем блондинка отличается от курицы?
- Курица сидит только на своих яйцах.
***
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
***
- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
***
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.
***
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
***
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
***
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.
***
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".
***
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
***
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
***
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
***
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
***
- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.
***
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
***
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
***
- Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
***
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
***
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
***
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти молнию.
- Секс в машине с запертой дверью.
***
- Чем блондинка отличается от курицы?
- Курица сидит только на своих яйцах.
***
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
***
- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
***
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.
***
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
***
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
***
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.
***
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".
***
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
***
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
***
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
***
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
***
- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.
***
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
***
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
***
- Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
***
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
***
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
***
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти молнию.
- 0
#132
Marik
- жесткий романтик
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 915
- Регистрация: 26 May 05
- Репутация: 2
Отправлено 07 September 2006 - 12:33
Плывут парень с девушкой на лодке. Вдруг он замечает у нее на лбу комара. Долго не думая берет и со всей дури бьет ее веслом по башне, чтоб убить гада. Девушка падает в воду и лежит без сознания. Парень:
- Ой, мы упали, ой, мы обиделись!
- Ой, мы упали, ой, мы обиделись!
- 1
#133
beer!Y
- Overstand
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1623
- Регистрация: 10 April 03
- Репутация: -6
Отправлено 07 September 2006 - 13:43
Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует.
Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?
******
Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»...
******
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
******
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь...
******
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует.
Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?
******
Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»...
******
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
******
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь...
******
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
- 0
#134
Marik
- жесткий романтик
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 915
- Регистрация: 26 May 05
- Репутация: 2
Отправлено 07 September 2006 - 16:03
Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому : - А вон автобусный парк.
Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постошь.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт его, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки.
Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак седьмой маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Один другому : - А вон автобусный парк.
Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постошь.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт его, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки.
Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак седьмой маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
- 1
#135
Marik
- жесткий романтик
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 915
- Регистрация: 26 May 05
- Репутация: 2
Отправлено 11 September 2006 - 13:02
Анекдоты про блондинок(чуток):
-Как занять блондинку на полтора часа?
-Нужно дать ей белый лист, на котором с двух сторон написано "переверни"
-Зачем блондинка полезла на стеклянную стену?
-Чтобы посмотреть, что с другой стороны
Сидят девочки-третикласницы на уроке, одна-рыжая, вторая-брюнетка, третья-блондинка
У кого из них больше грудь?
У блондинки, конечно, ведь ей 20 лет...
-Как занять блондинку на полтора часа?
-Нужно дать ей белый лист, на котором с двух сторон написано "переверни"
-Зачем блондинка полезла на стеклянную стену?
-Чтобы посмотреть, что с другой стороны
Сидят девочки-третикласницы на уроке, одна-рыжая, вторая-брюнетка, третья-блондинка
У кого из них больше грудь?
У блондинки, конечно, ведь ей 20 лет...
- 0
#136
УГАТУ
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 397
- Регистрация: 04 August 06
- Репутация: 0
Отправлено 11 September 2006 - 13:08
У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Типа блондинка
Hедавно решила купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось
Блондинка собирается в поход и думает что собой взять
- Так, надо взять стринги, так, ещё стринги, и ещё стринги
Мама блондинки беспокоиться
Дочка, а палатку ты брать не будешь?
Блондинка отвечает
- Мама, буду стринги, будет и палатка, и еда, всё будет мама! ))))
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Типа блондинка
Hедавно решила купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось
Блондинка собирается в поход и думает что собой взять
- Так, надо взять стринги, так, ещё стринги, и ещё стринги
Мама блондинки беспокоиться
Дочка, а палатку ты брать не будешь?
Блондинка отвечает
- Мама, буду стринги, будет и палатка, и еда, всё будет мама! ))))
- 0
#137
Marik
- жесткий романтик
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 915
- Регистрация: 26 May 05
- Репутация: 2
Отправлено 13 September 2006 - 15:36
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем пецды, было не вкусно, но хватило всем.
Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем пецды, было не вкусно, но хватило всем.
Сообщение отредактировал Marik: 13 September 2006 - 15:37
- 0
#138
Marik
- жесткий романтик
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 915
- Регистрация: 26 May 05
- Репутация: 2
Отправлено 18 September 2006 - 16:58
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".
Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок.
Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку.
Собака:
- "Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!"
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".
Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок.
Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку.
Собака:
- "Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!"
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
- 0
#139
kamentaru
- Активный участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 448
- Регистрация: 13 February 06
- Репутация: -3
Отправлено 13 December 2006 - 15:02
Писимист изучает Китайский. Оптимист изучает Англиский. Реалист изучает автомат колашникова.
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
- 0
#140
DIMONS
- Участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 127
- Регистрация: 22 May 05
- Репутация: 1
Отправлено 25 December 2006 - 19:35
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.
Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат:
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат:
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
- 0