[DIMONS]

Эй чуваки расскажите пробивной анекдот, я их очень люблю :megalol:

[beer!Y]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

[DIMONS]

Aerosmith (11 June 2005, 19:48) писал:

Димонс, а ты браток, да?

ДА есть что-то

добавлено:
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!



Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

[Luftwaffen]

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

[DIMONS]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".




Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[DIMONS]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!







- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...



Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
:megalol:

[Лютик]

Стоит грузин на базаре.Продает фрукты.
-ананасы,бананасы,ананасы,бананасы....
Подходит к нему мальчик и говорит:
-нет такого слова бананасы,есть бананы
Мужик снова кричит:
-бананы,анананы,бананы,анананы.... :megalol:

[СОНЦа]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах**ть... Форд Баярд, плять...

[DIMONS]

Урок техники безопасности в школе.
Учительница: Ребята! По строительной площадке надо ходить в каске. Я знаю
девочку, которая шла по стройплощадке в каске, ей на голову кирпич упал. Она
улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка: Я знаю эту девочку. Она живет в нашем доме. До сих пор в каске и
улыбается.

(У Вовочки есть маленькая сестричка Машенька)
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой,
а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто,
идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит
к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!

Вовочка возвращается с вечеринки домой.
В прихожей своей квартиры долго шарит руками
по стене. Подходит его мама:
- Вов, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может,
я знаю.
- ...вашу мать, стоило только из дома уйти,
уже дверь замуровали!...

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой
и никак не может попасть ключом в замочную
скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку ...

На уроке Вовочка тянет руку.
- Что,Вова,-спрашивает учительница.
- Отпустите домой, Марьиванна, сердце щемит, наверное что-то не так дома.
- Ну иди..
Бежит он домой, навстречу друзья с полной сумкой вина.
- Пошли, Вован, опохмелимся..
- Не могу, чувствую что-то дома случилось..
Бежит дальше, встречает девчушек.
- Пошли, Вова, покувыркаемся.
- Не могу, что-то дома стряслось..
Прибегает домой, дверь открывает мать.
- Держись, Володя,твой брат Саша в царя бомбу кинул.

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!

[Kryger]

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу: - Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.

--------------------
ВЕсело да

[lutsiyabashk]

:happy: Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.... :swoon:


В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.......... :secret:

[DIMONS]

Сын говорит отцу: Пап давай трахнем бабушку
Отец: ты чё сынок, она же моя мама,
Сын: ну ты же мою маму трахаешь. :clapping:

Сообщение отредактировал Master Boo: 21 September 2005 - 18:55

[[aim]]

В продолжении анекдота на такую темматику:

Брат с сестрой тра***@ются, сестра говорит:
- А ты еб@шься лучше чем папа
- Да, знаю. Мама тоже так говорит

[TitBit]

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

==================
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

==================
Сколько детей помещается в детскую коляску?

Ответ: смотря как порезать.

:clapping:

[Саньчо]

DIMONS (03 October 2005, 20:08) писал:

Кто такой? :closedeyes:

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

[Саньчо]

DIMONS (05 October 2005, 14:50) писал:

Не хера я им небуду :fool:

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

[Don]

Разговор троих мужиков:
1. Я свою жену в Италию отправил отдыхать
2. А я во Францию
3. А я свою Сам е@у!!!

[DIMONS]

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня х** :closedeyes: проскочишь...