Разбирая старые архивы, наткнулся вот на подборки анекдотов... почитал... многие оказались не знакомы совершенно (или очень хорошо забыты)... Так что решил попотчевать народ бородатыми анекдотами. Присоединяйтесь!
Страница 1 из 1
Все новое - это хорошо забытое старое... Анекдоты с бородой...
#2
Отправлено 07 July 2004 - 13:06
Пятерка бородачей:
Космонавт на орбите с похмелья забыл свои позывные. Связывается с центром управления полетами:
- Я Хабибуллин, я Хабибуллин, центр, кто я?
- "СОКОЛ", ты задница, "СОКОЛ"!
***
- Кем работает твой папа?
- Трансформатором. Получает 220 маме отдает 127, а на остальное гудит.
***
- Так почему тебя выгнали с урока?
- Учитель спросил сколько будет 2 умножить на 3, я ответил 6. Потом спросил сколько будет 3 умножить на 2...
Отец:
- А не одна ли х#йня?
- Я так и сказал!
***
На уроке в школе учитель готовится показать ученикам опыт с электричеством. Голос:
- А не &бнет?
- Да вроде не должно... Кто сказал??!!
***
Старуха на приеме у врача:
- Доктор, знаете у меня такая болезнь: сяду и сижу, сижу, сижу ; лягу и лежу, лежу, лежу ; встану и стою, стою, стою.
Врач:
- Бабуль, видишь дверь? Открой и иди, иди, иди.
Космонавт на орбите с похмелья забыл свои позывные. Связывается с центром управления полетами:
- Я Хабибуллин, я Хабибуллин, центр, кто я?
- "СОКОЛ", ты задница, "СОКОЛ"!
***
- Кем работает твой папа?
- Трансформатором. Получает 220 маме отдает 127, а на остальное гудит.
***
- Так почему тебя выгнали с урока?
- Учитель спросил сколько будет 2 умножить на 3, я ответил 6. Потом спросил сколько будет 3 умножить на 2...
Отец:
- А не одна ли х#йня?
- Я так и сказал!
***
На уроке в школе учитель готовится показать ученикам опыт с электричеством. Голос:
- А не &бнет?
- Да вроде не должно... Кто сказал??!!
***
Старуха на приеме у врача:
- Доктор, знаете у меня такая болезнь: сяду и сижу, сижу, сижу ; лягу и лежу, лежу, лежу ; встану и стою, стою, стою.
Врач:
- Бабуль, видишь дверь? Открой и иди, иди, иди.
#3
Отправлено 07 July 2004 - 13:13
Пятерка бородачей:
Медсестра в коридоре:
- Доктор, у вас свеча за ухом!
- Черт, а куда же я дел карандаш?
***
Сидит грузин на краю обрыва и горько плачет. Подходит другой грузин и спрашивает:
- Гоги, ты что плачешь?
- А видишь на дне обрыва моя "ВОЛГА" лежит?
- Не плачь, Гоги, купишь завтра себе новую "ВОЛГУ".
- А знаешь, что в машине красивая девушка сидит?
- Не плачь, Гоги, познакомишься завтра с другой девушкой.
- А знаешь, что у нее во рту?
- Плачь, Гоги, плачь!
***
Отец читает газету и в глаза ему бросается крупный заголовок статьи "С футболистом заключили контракт на два миллиона долларов". Он задумчиво смотрит на сына, который сидит за арифметическими задачками, вздыхает и вдруг рявкает:
- Ну, чего расселся с этими дурацкими задачками, шел бы лучше во двор и поиграл в футбол.
***
Мужик, читая газету, с удивлением видит в ней о себе никролог. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что? Читал некролог?
- Читал. М-м, а ты, собственно, откуда звонишь - то?
***
Учительница географии пришла к директору школы и жалуется что ученики 5 "А" не хотят заниматься географией. Директор приходит в класс и говорит:
- Здорово, шнурки!
- Здорово, ботинок!
- Сейчас будем на глобус гандон натягивать.
- А что такое глобус?
- А об этом вам и расскажет Мария Ивановна!
Медсестра в коридоре:
- Доктор, у вас свеча за ухом!
- Черт, а куда же я дел карандаш?
***
Сидит грузин на краю обрыва и горько плачет. Подходит другой грузин и спрашивает:
- Гоги, ты что плачешь?
- А видишь на дне обрыва моя "ВОЛГА" лежит?
- Не плачь, Гоги, купишь завтра себе новую "ВОЛГУ".
- А знаешь, что в машине красивая девушка сидит?
- Не плачь, Гоги, познакомишься завтра с другой девушкой.
- А знаешь, что у нее во рту?
- Плачь, Гоги, плачь!
***
Отец читает газету и в глаза ему бросается крупный заголовок статьи "С футболистом заключили контракт на два миллиона долларов". Он задумчиво смотрит на сына, который сидит за арифметическими задачками, вздыхает и вдруг рявкает:
- Ну, чего расселся с этими дурацкими задачками, шел бы лучше во двор и поиграл в футбол.
***
Мужик, читая газету, с удивлением видит в ней о себе никролог. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что? Читал некролог?
- Читал. М-м, а ты, собственно, откуда звонишь - то?
***
Учительница географии пришла к директору школы и жалуется что ученики 5 "А" не хотят заниматься географией. Директор приходит в класс и говорит:
- Здорово, шнурки!
- Здорово, ботинок!
- Сейчас будем на глобус гандон натягивать.
- А что такое глобус?
- А об этом вам и расскажет Мария Ивановна!
#4
Отправлено 07 July 2004 - 16:15
Пятерка бородачей:
В полк должно пpибыть пополнение - тpи молодых лейтенанта. Командиp полка ждет. Утpом появляется пеpвый лейтенант: фоpма сидит как с иголочки, чисто выбpит, бодp и свеж.
- Товаpищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куpишь? - спpашивает полковник.
- Hикак нет!
- Пьешь?
- Hикак нет!
- С женщинами как?
- Hикак нет!
- Комсоpгом в тpетью pоту! - командует полковник.
К вечеpу пеpеед полковником стоит втоpой лейтенант: одет небpежно, выбрит кое - как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту! - командует полковник.
После отбоя кто - то громко стучит в ворота части. Полковник уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле - еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша, дай-ка мой мундир - замполит приехал.
***
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... Твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... Твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!
***
Иностранная разведка забросила в Россию трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
***
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
***
Старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
В полк должно пpибыть пополнение - тpи молодых лейтенанта. Командиp полка ждет. Утpом появляется пеpвый лейтенант: фоpма сидит как с иголочки, чисто выбpит, бодp и свеж.
- Товаpищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куpишь? - спpашивает полковник.
- Hикак нет!
- Пьешь?
- Hикак нет!
- С женщинами как?
- Hикак нет!
- Комсоpгом в тpетью pоту! - командует полковник.
К вечеpу пеpеед полковником стоит втоpой лейтенант: одет небpежно, выбрит кое - как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту! - командует полковник.
После отбоя кто - то громко стучит в ворота части. Полковник уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле - еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша, дай-ка мой мундир - замполит приехал.
***
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... Твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... Твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!
***
Иностранная разведка забросила в Россию трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
***
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
***
Старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
#5
Отправлено 08 July 2004 - 09:41
Пятерка бородачей:
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
***
- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
***
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
***
- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
***
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
#6
Отправлено 08 July 2004 - 12:34
Пятерка бородачей:
Китайская горничная в гостинице обращается к русскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?
***
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
***
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
***
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
***
- Кто строил беломоро-балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них.
Китайская горничная в гостинице обращается к русскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?
***
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
***
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
***
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
***
- Кто строил беломоро-балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них.
#7
Отправлено 09 July 2004 - 08:42
Ответы на вопросы из ЛС: Архив из которого я это выдергиваю датирован 1994 годом. Соответственно, каждому из этих анекдотов не менее 10 лет. Поэтому если вы слышали эту шутку в прошлогоднем КВНе, то теперь знаете, что это не они придумали...
Пятерка бородачей:
Милиционер задержал гражданина, ругавшего власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. – он говорит разумно!
***
Цитата:
За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу.
"Хроника текущих событий", 1978
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три наших эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
***
Громыко - картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
Пятерка бородачей:
Милиционер задержал гражданина, ругавшего власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. – он говорит разумно!
***
Цитата:
За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу.
"Хроника текущих событий", 1978
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три наших эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
***
Громыко - картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
#8
Отправлено 09 July 2004 - 12:54
Пятерка бородачей:
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
***
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.
***
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
***
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
***
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
***
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.
***
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
***
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
***
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
#9
Отправлено 12 July 2004 - 15:42
"Свежая" пятерка бородатых анекдотов…
Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ,
Теперь вокруг одни рабы.
(И. ГУБЕРМАН)
***
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
***
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"
***
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
- Да, погорячились...
***
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 187 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ,
Теперь вокруг одни рабы.
(И. ГУБЕРМАН)
***
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
***
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"
***
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
- Да, погорячились...
***
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 187 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
#10
Отправлено 20 July 2004 - 13:04
Ну, вот и еще бородатики подоспели...
Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
***
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
***
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
***
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
***
Мужик каждое утро подходит к газетному киоску, берет центральную газету, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
***
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
***
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
***
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
***
Мужик каждое утро подходит к газетному киоску, берет центральную газету, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
#12
Отправлено 31 July 2004 - 21:20
Лондон, Трафальгарская площадь. Старушка-божий одуванчик кормит голубей.
Рядом на лавочке сидит молодой нарк. Ну голуби садятся ему на голову, на плечи, короче достали конкретно. Он с криками fuck off! fuck off! размахивает руками пытаясь их отогнать. Престарелая леди поворачивается к нему и говорит:
Young man,dont say such rude words. Just say - shoo,birds,shoo! - and they will fuck off.
Рядом на лавочке сидит молодой нарк. Ну голуби садятся ему на голову, на плечи, короче достали конкретно. Он с криками fuck off! fuck off! размахивает руками пытаясь их отогнать. Престарелая леди поворачивается к нему и говорит:
Young man,dont say such rude words. Just say - shoo,birds,shoo! - and they will fuck off.
#13
Отправлено 03 August 2004 - 11:24
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
#14
Отправлено 03 August 2004 - 11:26
Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?
#15
Отправлено 18 August 2004 - 22:27
Как-то раз Алла Бо®исовна Пугачева полола грядку с морковью во дворе своего загородного дома. Вдруг зазвонил телефон. Алла Бо®исовна достала из кармана халата мобильный телефон и нажала на зеленую кнопку.
- Дорогая, - раздался в трубке голос супруга Аллы Бо®исовны Филиппа Бедросовича Киркорова, - У тебя это… денег нету?
- Каких тебе еще денег? – нахмурилась Алла Бо®исовна, - Ты где?
- На дно залег, - быстро сказал Филипп Бедросович, - От ментов ховаюсь. Дело шьют, на бабки поставили.
- Чего?! – не поняла Алла Бо®исовна.
- Шестьдесят штук рубля надо срочняком, - тараторил Филипп Бедросович, - Армянская мафия накрыла. Идущие вместе. Миллионы против меня. Счетчик включили.
- Ты что, заболел? – еще больше нахмурилась Алла Бо®исовна.
- Да какой там заболел! – воскликнул Филипп Бедросович, - Это они все заболели! Меня, заслуженного артиста, сделали уголовным преступником! Судимость теперь у меня! Гасить надо! Денег дай! Тага-а-а-а-нка... все ночи по-о-о-олные огня-я-я-я-я!!!!
- Чикагой заработаешь! – хмуро сказала Алла Бо®исовна и отключила связь. Отставила в сторону тяпку, вытерла пот со лба.
- И вот под этой личиной, - грустно сказала Алла Бо®исовна неизвестно кому, - Скрывался, блин, уголовник…
И снова стала полоть...
- Дорогая, - раздался в трубке голос супруга Аллы Бо®исовны Филиппа Бедросовича Киркорова, - У тебя это… денег нету?
- Каких тебе еще денег? – нахмурилась Алла Бо®исовна, - Ты где?
- На дно залег, - быстро сказал Филипп Бедросович, - От ментов ховаюсь. Дело шьют, на бабки поставили.
- Чего?! – не поняла Алла Бо®исовна.
- Шестьдесят штук рубля надо срочняком, - тараторил Филипп Бедросович, - Армянская мафия накрыла. Идущие вместе. Миллионы против меня. Счетчик включили.
- Ты что, заболел? – еще больше нахмурилась Алла Бо®исовна.
- Да какой там заболел! – воскликнул Филипп Бедросович, - Это они все заболели! Меня, заслуженного артиста, сделали уголовным преступником! Судимость теперь у меня! Гасить надо! Денег дай! Тага-а-а-а-нка... все ночи по-о-о-олные огня-я-я-я-я!!!!
- Чикагой заработаешь! – хмуро сказала Алла Бо®исовна и отключила связь. Отставила в сторону тяпку, вытерла пот со лба.
- И вот под этой личиной, - грустно сказала Алла Бо®исовна неизвестно кому, - Скрывался, блин, уголовник…
И снова стала полоть...
Страница 1 из 1