Помощь
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
добавлено:
а вот еще
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Страница 1 из 1
посмотрите что нашел
из школьных сочинений...
Оценка:
#2
кто-то 
- Участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 141
- Регистрация: 06 March 05
- Репутация: 1
Отправлено 26 April 2006 - 02:49
и еще
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Летать на костылях непросто, но он научился.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
"Чем я тебя породил, тем я тебя и убью",- сказал Тарас Андрию и застрелил его из ружья.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
...на ветке весело распИвали дрозды...
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
Увидев, что Печорин танцует с Мэри, Грушницкий возбудился.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Молчалин колоритнейший представитель того света.
"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Гоголь вошел в меня всеми своими членами!
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Поэт вернулся на родину только через три года после смерти...
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Маяковский шел, куда пошлют.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
В клетке сидел маленький кенгуру и чистил перышки
Бричка Чичикова лицом к лицу столкнулась с забором Коробочки.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Катерина бросилась в реку по личному делу
Вся ее душа была порочна до самой последней косточки.
Матрёна Тимофеевна вышла замуж, и счастья стало меньше - она была верна мужу.
По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил.
Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально.
Просматривая журнал: Того кто мне нужен сегодня какбы не очень есть!
Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.
Максим нам наглядно показал, на какое место следует натягивать ватно-марлевую повязку.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара
В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Раскольников убивает старуху и её девушку
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
В Египте правили сплошные Паралоны
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович велел содрать с него шкуру.
Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.
Боярыня Морозова радовалась, когда её вздымали на дыбу.
Мы не забудем тебя, наш любимый Tарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Муму - это фамилия Герасима.
Болконский оправился только после того, как подъехал к дубу.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гармонально.
Раскольников тряхнул стариной.
В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Ленин любил смешное и смеялся всем телом.
Сталин не был простофилом
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Летать на костылях непросто, но он научился.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
"Чем я тебя породил, тем я тебя и убью",- сказал Тарас Андрию и застрелил его из ружья.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
...на ветке весело распИвали дрозды...
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
Увидев, что Печорин танцует с Мэри, Грушницкий возбудился.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Молчалин колоритнейший представитель того света.
"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Гоголь вошел в меня всеми своими членами!
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Поэт вернулся на родину только через три года после смерти...
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Маяковский шел, куда пошлют.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
В клетке сидел маленький кенгуру и чистил перышки
Бричка Чичикова лицом к лицу столкнулась с забором Коробочки.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Катерина бросилась в реку по личному делу
Вся ее душа была порочна до самой последней косточки.
Матрёна Тимофеевна вышла замуж, и счастья стало меньше - она была верна мужу.
По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил.
Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально.
Просматривая журнал: Того кто мне нужен сегодня какбы не очень есть!
Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.
Максим нам наглядно показал, на какое место следует натягивать ватно-марлевую повязку.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара
В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Раскольников убивает старуху и её девушку
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
В Египте правили сплошные Паралоны
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович велел содрать с него шкуру.
Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.
Боярыня Морозова радовалась, когда её вздымали на дыбу.
Мы не забудем тебя, наш любимый Tарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Муму - это фамилия Герасима.
Болконский оправился только после того, как подъехал к дубу.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гармонально.
Раскольников тряхнул стариной.
В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Ленин любил смешное и смеялся всем телом.
Сталин не был простофилом
Сообщение отредактировал кто-то: 26 April 2006 - 02:51
- 0
#3
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 26 April 2006 - 17:11
http://lazurny.tomsk...hp?mode=smilies
много смайлов
много смайлов
Сообщение отредактировал yy_hjvfy_24: 29 April 2006 - 12:16
- 0
#4
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 13 June 2006 - 13:16
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
- 0
#7
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 16 June 2006 - 11:36
Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.
- 0
#10
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 26 June 2006 - 17:43
Беду наCLICKал (из Windows'98)
- Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
- Бог придумал устройства, сатана - драйверы!
- Большой программе - большие глюки
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Глюки - лучшее сpедство от скуки!
- Дареному винту в сектора не смотрят.
- Дареному провайдеру в канал не смотрят.
- Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
- Дневник пpогpаммиста: "... Вчеpа попpобовал секс с женщиной - слабое подобие пpоцесса yстановки виндовс95."
- Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
- И сказал Бог - делитесь. DEL *.*
- Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Испытательный центр самоходного програмного обеспечения...
- Как два байта переслать...
- Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.
- Кто поздно ложится, тому CONNECT 115200 снится.
- Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
- Мир DOOM'у твоему..
- Мы за Интернет без компьютеров!
- Hа сколько же трyдней с девyшкой, чем c компьютером... Hи кнопки F1 y нее нет, ни засейвиться нельзя
- Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
- Hахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт"
- Наш DOOM - Россия.
- Нет DOOMa без огня.
- Hе мудpствуй глюкаво...
- "... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера..."
- Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
- "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
- Открыт новый стандартный пароль CTRL+ALT+DEL
- Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?
- Русским же языком написано: Stek nakernulcya, Mashina zagnulac
- Резистор на 2 килобайта.
- С утра я как-то плохо загружаюсь...
- Семь бед - один RESET.
- Сервер, не суетись под клиентом!
- Сколько компьютеp не ломай, pаботать лyчше не станет.
- Советоваться - искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
- Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...:
- Старый глюк - лучше новых двух!
- Тело вируса начало разлогаться прямо на глазах!
- Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98
- Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft стоит целого зоопарка...
- Що це таке: 86,smopuim? Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
- Я - глюк, летящий на кpыльях WINDOWS.
- Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
добавлено:
Хорошо известна история об обсуждении на форуме Интернета способа вкручивания электрической лампочки, но недавно появилась новая английская версия, которую мы предлагаем читателям в собственном переводе:
Сколько публикаций будет на форуме в ответ на сообщение о замене электрической лампочки?
1 - от человека заменившего лампочку и сообщившего об этом всем остальным
14 - от других людей, имеющих опыт замены, но сделавших это иначе
7 - предостережений об опасности замены
27 - об орфографических ошибках в предыдущих публикациях
53 - ругательств на поборников грамотности
41 - ответов на эти ругательства
6 - доводов в пользу "электрической лампочки" вместо "лампочки" и еще 6 утверждений об обратном
2 - публикации профессионалов, информирующих о допустимости термина "лампочка"
15 - сообщений о том, что именно их авторы долго работали в промышленности и знают о том, что правильный термин - "электрическая лампочка"
156 - призывов к модератору форума о нарушении правил публикации
109 - сообщений о несоответствии дискуссии тематике форума и необходимости переноса обсуждения в отдельную группу
203 - ссылок на параллельные форумы об оборудовании, бытовых приборах и электричестве в целом, чтобы прекратить обсуждение электрических лампочек
111 - доводов, что все участники когда-нибудь меняли лампочки, поэтому тема соответствует форуму
306 - мнений о том, что не важен способ замены, но нужно правильно выбрать новую лампочку с указанием изготовителей, а также достоинств и недостатков определенных моделей
27 - адресов URL, по которым приведены описания разных моделей лампочек
14 - сообщений о некорректности опубликованных ранее URL и ссылок на правильные веб-страницы
3 - публикации о том, что по указанным URL можно перейти на другие ссылки, имеющие непосредственной отношение к дискуссии в данной группе форума
33 - новых ссылок в заголовках публикаций с коротким текстом "Я тоже об этом знаю"
12 - сообщений об окончательном уходе с форума из-за неприемлемости предложенных ранее способов замены лампочек
19 - изменения фразы "Я тоже об этом знаю" на "А я знал еще раньше"
4 - предложения о публикации ответов на наиболее распространенные вопросы (FAQ) по лампочкам
44 - вопросов о том, что означает "FAQ"
4 - предложений о том, что перед публикацией следует прочесть все остальные сообщения на форуме
143 - предложений: "Сначала ищите в Google, а потом задавайте свои вопросы"
Один затаившийся участник форума спустя 6 месяцев публикует ответ непосредственно на исходное сообщение, форму попадает на вершину списка и формируется новая ветка обсуждения с теми же самыми вопросами и ответами
- Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
- Бог придумал устройства, сатана - драйверы!
- Большой программе - большие глюки
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Глюки - лучшее сpедство от скуки!
- Дареному винту в сектора не смотрят.
- Дареному провайдеру в канал не смотрят.
- Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
- Дневник пpогpаммиста: "... Вчеpа попpобовал секс с женщиной - слабое подобие пpоцесса yстановки виндовс95."
- Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
- И сказал Бог - делитесь. DEL *.*
- Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Испытательный центр самоходного програмного обеспечения...
- Как два байта переслать...
- Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.
- Кто поздно ложится, тому CONNECT 115200 снится.
- Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
- Мир DOOM'у твоему..
- Мы за Интернет без компьютеров!
- Hа сколько же трyдней с девyшкой, чем c компьютером... Hи кнопки F1 y нее нет, ни засейвиться нельзя
- Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
- Hахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт"
- Наш DOOM - Россия.
- Нет DOOMa без огня.
- Hе мудpствуй глюкаво...
- "... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера..."
- Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
- "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
- Открыт новый стандартный пароль CTRL+ALT+DEL
- Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?
- Русским же языком написано: Stek nakernulcya, Mashina zagnulac
- Резистор на 2 килобайта.
- С утра я как-то плохо загружаюсь...
- Семь бед - один RESET.
- Сервер, не суетись под клиентом!
- Сколько компьютеp не ломай, pаботать лyчше не станет.
- Советоваться - искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
- Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...:
- Старый глюк - лучше новых двух!
- Тело вируса начало разлогаться прямо на глазах!
- Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98
- Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft стоит целого зоопарка...
- Що це таке: 86,smopuim? Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
- Я - глюк, летящий на кpыльях WINDOWS.
- Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
добавлено:
Хорошо известна история об обсуждении на форуме Интернета способа вкручивания электрической лампочки, но недавно появилась новая английская версия, которую мы предлагаем читателям в собственном переводе:
Сколько публикаций будет на форуме в ответ на сообщение о замене электрической лампочки?
1 - от человека заменившего лампочку и сообщившего об этом всем остальным
14 - от других людей, имеющих опыт замены, но сделавших это иначе
7 - предостережений об опасности замены
27 - об орфографических ошибках в предыдущих публикациях
53 - ругательств на поборников грамотности
41 - ответов на эти ругательства
6 - доводов в пользу "электрической лампочки" вместо "лампочки" и еще 6 утверждений об обратном
2 - публикации профессионалов, информирующих о допустимости термина "лампочка"
15 - сообщений о том, что именно их авторы долго работали в промышленности и знают о том, что правильный термин - "электрическая лампочка"
156 - призывов к модератору форума о нарушении правил публикации
109 - сообщений о несоответствии дискуссии тематике форума и необходимости переноса обсуждения в отдельную группу
203 - ссылок на параллельные форумы об оборудовании, бытовых приборах и электричестве в целом, чтобы прекратить обсуждение электрических лампочек
111 - доводов, что все участники когда-нибудь меняли лампочки, поэтому тема соответствует форуму
306 - мнений о том, что не важен способ замены, но нужно правильно выбрать новую лампочку с указанием изготовителей, а также достоинств и недостатков определенных моделей
27 - адресов URL, по которым приведены описания разных моделей лампочек
14 - сообщений о некорректности опубликованных ранее URL и ссылок на правильные веб-страницы
3 - публикации о том, что по указанным URL можно перейти на другие ссылки, имеющие непосредственной отношение к дискуссии в данной группе форума
33 - новых ссылок в заголовках публикаций с коротким текстом "Я тоже об этом знаю"
12 - сообщений об окончательном уходе с форума из-за неприемлемости предложенных ранее способов замены лампочек
19 - изменения фразы "Я тоже об этом знаю" на "А я знал еще раньше"
4 - предложения о публикации ответов на наиболее распространенные вопросы (FAQ) по лампочкам
44 - вопросов о том, что означает "FAQ"
4 - предложений о том, что перед публикацией следует прочесть все остальные сообщения на форуме
143 - предложений: "Сначала ищите в Google, а потом задавайте свои вопросы"
Один затаившийся участник форума спустя 6 месяцев публикует ответ непосредственно на исходное сообщение, форму попадает на вершину списка и формируется новая ветка обсуждения с теми же самыми вопросами и ответами
- 0
#12
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 18 July 2006 - 17:17
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают не убирая руку с мышки.
Не надо убирать руку с мышки - уже поздно JJJ
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Не надо убирать руку с мышки - уже поздно JJJ
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
- 0
#13
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 19 July 2006 - 14:35
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
От чего я веселый такой.
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
От чего я веселый такой.
Сообщение отредактировал Роман: 19 July 2006 - 14:36
- 0
#14
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 09 August 2006 - 14:41
существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
Дурацкие законы в США
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
Дурацкие законы в США
- 0
#15
Роман
- *****
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 922
- Регистрация: 09 March 06
- Репутация: 6
Отправлено 24 August 2006 - 17:25
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
- 0
#17
Давыд Razэbanovich
- Участник
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 165
- Регистрация: 21 February 07
- Репутация: 0
Отправлено 06 December 2007 - 03:29
Роман,
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
- 0
#18
ПургопроносниК
- Самый Легендарный "Суровый Человек Форума"
-
- Группа: Участник
- Сообщений: 1634
- Регистрация: 18 January 07
- Репутация: 1
Отправлено 07 December 2007 - 16:17
Роман (Jun 28 2006, 14:00) писал:
параллельные линии пересекаются, доказани китайскими швеями!!!
- 0
Страница 1 из 1