[motoroller]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".


армянин после душа стоит перд зеркалом голый , красуется собой, типа какой мускулистый мачо. решил посмотреть вид сзади, как вдруг начинает его хрен вставать.он резко отходит от зеркала и говорит члену - "тыхо, тыхо--свои"

Сообщение отредактировал motoroller: 27 May 2006 - 23:27

[Fellix]

Анекдот? Нате:
Морокко. Невыносимая жара. Бар.
За столиком сидит шумная компания итальянцев. В бар заходит Мороканец, черный как ночь, подходит к барной стойке и заказывает стакан воды.
Один из итальянцев (И), увидев негра (Н), оживился и подозвал его к своему столику.
И: Слыш, негр, а знаешь почему ты черный, а ладони у тебя белые?
Н, в недоумении: Нет, не знаю. Почему?
И: Потому что, когда я тебя красил, ты ладонями в стену упирался!!!
Итальянцы забились в конвульсиях от смеха, негр пожал плечами и отошел назад к стойке.
Через некоторое время итальянец опять подзывает негра.
И: А знаешь, почему ты весь черный, а стопы у тебя белые?
Н: Нет, не знаю. Почему?
И: Потому что, когда я тебя красил, ты стопами на земле стоял!!!
Итальянцы начали падать со стульев в припадке смеха. Негр отошел к стойке и продолжил допивать свою воду.
Прошло какое-то количество времени, негр допил воду, и прежде чем уйти подошел к столику итальянцев и обращаясь к самому разговорчивому...
Н: А знаешь, почему ты весь белый, а дырка в ж..е у тебя черная?
Итальянцы притихли, думали-гадали...
И: нет, не знаю. Почему?
Н: Потому что, когда я тебя в ж..у е..л, на мне твоя краска еще не высохла!!!

[Fellix]

Да, вот еще:

Подготовка к новогоднему празднику. Марьиванна (МИ) решила узнать кто в кого нарядится...
МИ: Ну, Машенька (М), что ты оденешь в Новогоднюю ночь?
М: Я надену широкую, юбочку......
МИ: И кто же ты будешь?
М: Снежинка.
МИ: А ты, Петенька (П)?
П: А я надену пушистые ушки, сзади хвостик...
МИ: И кто же ты будешь?
П: Зайчик.
Тут в разговор вмешивается Вовочка (В)...
В: А я намажу рожу кетчупом, наберу в рот майонеза и буду ходить и плевать на всех...!!!
МИ (в шоке): И кто же ты будешь?
В: Прыщ гнойный.

[motoroller]

Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!


Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается.
Отец: Где ты был?!
Сын(шепотом): Трахаться ходил.
Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!!
За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять
пойдешь?
Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.

[Роман]

КТО ЕСТЬ КТО.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли
и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для
наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа.
Злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых
гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpа$$$м
попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить
не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления
гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же
гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить
на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

добавлено:

Need for спирт".
“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
“Идея!” подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
“Красная книга рекордов Гиннесса".
“Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".
@№!@#$%^&?№% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
A bad day: “transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что…
Enter нажат, к чему теперь рыданья…
Forward - это мессага для Z2C…
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами…
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша

Сообщение отредактировал Роман: 30 May 2006 - 17:21

[Sкорпиончик]

Водка "БУРАТИНО"- почувствуй себя дровами!

[motoroller]

Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и о?$евает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как х$й знает что... Вообщем пи?$ец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну
нах, подумал Василий. Ладно, думает, надо с**бывать. Решил он на метро
уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - х*й он на
нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же :censoree: отъедут. Пи**ец. Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а х*ли, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, су** носятся - за*бали уже
нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь
то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял них*я что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"


В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...


Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!




Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"



Василий Иваныч съездил за границу, привез плавки синие,
с золотым якорем. Вышел на пляж, красуется, все на него
смотрят. Петьке завидно стало. Он и говорит:
- Василий Иваныч, в следующий раз привези мне тоже.
- Ладно, Петька!
Приехал Василий Иваныч опять за границу, а деньги все
пропил, чуть-чуть осталось. Пошел он и купил два
слюнявчика, тоже яркие, надписи иностранные. Привез их
Петьке. Тот увидел и спрашивает:
- Ты что, Василий Иваныч? Как же их одевать?
- Да это у них, Петька, мода такая. Ты один спереди
повяжи, а другой сзади - тут как раз веревочки.
Пошли на пляж, а все смеются. А Петька недоумевает:
- Василий Иваныч, чего все смеются?
- Ой, Петька, не могу, у тебя спереди написано:
``Расти на радость маме``, а сзади: ``Жуй, но не чавкай``!

[Druidych]

Х.уй по п.изде ползёт. Темно. Страшно. Вдруг что-то маленькое, яркое...
- Ты кто?
(Чмок)
- Сифилис!

[Тимурик]

Попал комерс на крытку решил разывграть из себя весового зашел в хату и говорит:
-Встали все
У всех очко заиграло, решили встать
Один лежит, - Ты че не встаешь??
-Это наш петух
-Молчать, теперь я буду петух

[Мумми-Тролль]

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

[Мумми-Тролль]

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

[Мумми-Тролль]

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

[Меньше Джейка]

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

[2 Pac]

Приходит как-то сын после школы домой,Батя спрашивает его:
-ну че получил?
-2!
-а почему?
-да вот икс(X) найти не мог
-чё??ни хера себе.Я 20 лет назад окончил школу не могли найти мы??Че до сих пор не нашли этот херов X??

[ПургопроносниК]

сегодня препод рассказал анекдот...

действующие лица Мужик (М), врач-продавец (ВП)

прибегает М вечером в аптеку и говорит:

М: можна мне банку виагры?
ВП: можно, а зачем так многа сразу?
М: да тут друзья обещали вечером прийти и трех девушек привести...
ВП: ну и что?
М: парни не пришли... а 3 девушки должны прийти*улыбается*
ВП: понятно...
М: *забирает виагру и уходит*
на следущий день...
М: здрасте!
ВП: вам опять виагру?
М: нет!!!
ВП: а что?
М: дайте крем для рук!!!
ВП: ладно...*протягивает крем*, а можно поинтересоваться зачем вам крем??
М: да я всю банку виагры сЪел.....
ВП: и что???
М: как что??? девушки тоже не пришли...!!!!!!!!

[shNazi]

[:]|||||||[:] :
Раздается звонок: - алло, здравствуйте! это прачечная?
-хуячечная! министерство культуры слушает...


[:]|||||||[:] Представленная автором
психоделическая
фантасмагория раскрывает
перед читателем
диалектическую
экзистенциальность синдрома
посткоитальной абстиненции,
когда индивидуум не способен
селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему
девиантных аберраций, являя
тем самым яркий пример
конвергенции деструктивной
ментальности и перманентно
когнитивного креатива. Книга
рекомендована для домашнего
чтения в 1-3 классах начальной
школы.

[Moultiko]

Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

[Levonty]

http://voffka.com/ar.../20/041933.html

подборка на тему "Буратино", особенно понравилось:
- Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь?
- Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...

[иришка]

А вот тоже прикол.
Генерал уезжает из расположения и оставляет за старшего Иванова,
-Говорит смотри тут за всем если, что случиться сразу звони.
На том и разошлись.
Проходит неделя генерал забеспокоился что нет никаких весте, звонит в чать.
-Иванов что не звонишь все в порядке?
-Да генерал только вот ваша собака здохла!
-Как что сней случилось???
-Конины обелась и здохла.
-Э Ивано шутишь откуда у нас столько мяса.
-Так Конюшня згорела, не пропадать же добру.
-Как згорела???
-Иван Кузьмич курил бычок выкинул она и загорелась!
-Тишина. Э врешь Иванов! Иван Кузьмич не курит.
-Тут закуришь когда знамя полка свиснут. :heat:

[HolyDel]

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!