[xrb]

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
4. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
5. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
9. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
10. ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
11. Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
12. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
13. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
14. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
15. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
16. Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
17. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
18. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
19. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
20. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
21. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
22. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
23. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
24. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
25. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
26. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
27. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
28. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
29. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
30. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.
31. Похудей - раз и навсегда!
32. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
33. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
34. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
35. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
36. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
37. Продается русский голубой кот. Без документов.
38. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
39. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
40. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
41. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
42. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
43. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
44. Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.

[Роман]

вау! просто супер, ахха ха ха!!!

[СОНЦа]

улыбнуло))

[Don]

обрыгнуло!

[Роман]

свежачок...

:newconfus:
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за
покупками>>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама,
мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!





Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь,
Вышил Зайчег пагулядь.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошый!!!

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

[RauleZZZ]

Это в продолжение темы с отходом от компа:)

[Роман]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Занятия хе**ёй на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы «CD-R» с альбомом «700 Mb»