[ScaniR]

Я рисую в деконате
Вазелином слово хватит...

[Саньчо]

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!


Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...


Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

[Саньчо]

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!


Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

[DIMONS]

Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во *мягкая часть тела*..
(М1) - Да-а-а. И у меня *мягкая часть тела*. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(Hовый Русский) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.


Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.
Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

[ScaniR]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Саньчо]

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!



Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает».

[Потолок]

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Диман, Это Женёк А то под потолком и не узнаешь....

[DIMONS]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...



Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

[hamer]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а***ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

[Эльдар]

Сидят две блондинки, одна смотрится в зеркальце и говорит: "Ой, что-то лицо знакомое". Вторая: "Дай-ка посмотрю", - смотрится, - "Дура, это же я".

Никогда наша страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.

[Саньчо]

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[Эльдар]

- Чем отличается разделение личности у программистов:
- Тем, что субличностей может быть много, но один обязательно - сисадмин.

... трудное детство - килобайтные игрушки.

Ну и любимая тема про ментов:
Встречаются два мента. Один другому:
- Бл*, новую позу придумал с женой, закачаешься. Значит, трахаюсь со своей женой в своей обычной любимой позе. Чувствую подхожу, сейчас кончу. Ну и достаю из-под подушки пистолет, стреляю в воздух. Жена пугается, у нее спазм влагалища, а я кончаю, аж звездочки в глазах.
Второй: - Надо поробовать.
Встречаются на следующий день. Второй товарищ грустный. Первый спрашивает: - Ну как, попробовал?
- Да попробовал. Занимаюсь сексом с женой в своей ОБЫЧНОЙ ЛЮБИМОЙ ПОЗЕ. Чувствую подхожу, достаю пистолет, стреляю в воздух, а она - дура испугалась. За х*й меня укусила и на рожу насрала.

[Боксёр]

Апельсин-это колобок с целлюлитом

[Боксёр]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но┘ ругается очень.
≈ И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ┘трам-тарам-тарам!
Подумал ≈ и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ≈ тишина.
Мужик открывает дверцу ≈ из холодильника попугай тихо:
≈ Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
≈ Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[RauleZZZ]

ПРишёл мужик в бордель даёт 3 $-ему говорят что на эти деньги он может взять только Колобка.... Ну что делать пришлось взять Колобка, идёт в кабинку, снимает трусы, и начинает его крутить-
М:"Ну куда же тебя е..ь, куда же тебя е...ть".
К: "НЕ надо меня е..ть, Не надо меня е...ть".
М:"ОТкуда он это сказал, откуда это он сказал"

[DIMONS]

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...


Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

[Эльдар]

Решили муж с женой групповухой заняться, а третьим пригласили соседа - простого рабочего. Ну е*уться, значит втроем, проходит полчаса. Сосед говрит: Все нахрен, надоело, пойду домой. Муж с женой: А что так, не понравилось? Сосед: Блин, пятую позу меняем, а все сосу.

[Боксёр]

Три студента живут в общаге: первокурсник, второкурсник и третьекурсник. Однажды третьекурсник говорит соседям, что к нему придет девушка... ну... понятно зачем.... и он просит их переночевать их вне их комнаты. Соседи соглашаются, но с условием, что наутро третьекурсник им расскажет как все было. Договорились. Утром первокурсник и второкурсник налетают на третьекурсника с вопросом: - Ну сколько раз ты кончил?- третьекурсник улыбается: - 5! - соседи спрашивают: - а она? - тот еще шире улыбается: - 10! - Все радуются. На следующую ночь свидание у второкурсника. Соседи уходят на ночь с тем же условием. На утро: - Ну сколько раз ты кончил? - Тот: -10! - А она? - 15! - Все опять радуются. На третью ночь свидание у первокурсника на тех же условиях. На утро второкурсник и третьекурсник обнаруживают их комнату в чудовищных белых поддеках на стенах, потолке, мебели. Они в шоке с завистью спрашивают: - И сколько раз ты кончил? - Тот грустно отвечает: -50.... При! ятели в еще большем шоке спрашивают: - А она? - Первокурсник: - А она вообще не хера не пришла....



* * *


Таня подросла.
Наша Таня громко плачет -
Виноват соседский мальчик.


* * *


Парадокс.
Нельзя всех денег заработать,
Зато их можно все пропить.