[Саньчо]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках


Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит : - 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуйста



«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

[Саньчо]

Наркоман укололся, сидит на крыше, ногами болтает. Упал, лежит. Вокруг него народ собрался, суетятся, ничего понять не могут. Наркоман встает, отряхивается, у него спрашивают: - Вы в порядке? Что произошло? Он: - А х** его знает, сам только подошел

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?

Футболист Адриано Муту был уличён в применении запрещённых препаратов,после того как заявил,что не хочет быть полузащитником,а хочет быть владычецой морской.

[Marik]

Черноватый юмор:

Сидят дедушка с внучкой.
Дедушка внучке говорит :
- Доча, а знаешь что будет, если собачке письку подергать ?
- Ну... сперма наверное.
-Прально, доча. А что будет если коту письку подергать ?
- Ну.. тож нарно сперма.
- Дочка, а что будет если дедушке письку подергать ?
- Ну.. Сперма, по любому
- И шоколадка !


- Папа, а правда, что ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыы, сына, LOL =)

Сообщение отредактировал Marik: 10 November 2005 - 04:00

[[aim]]

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда! :megalol:

[DIMONS]

Обьявление:


Купи 3 чебурека и собери кошку. :megalol:

[Саньчо]

В школе учительница задала задание: составить задачу с числами 80 и 30. Вовочка поднимает руку и отвечает: - В бассейн пругнули 80 человек, а всплыли только 30

[Aerosmith]

Маленький мальчик укладывается спать.
Подходит мама:
-Сынок, ты письку помыл?
-Ага!
-Дай понюхаю!
Лежит мальчик, засыпает.....Подходит папа:
-Сынок, ты письку помыл?
-Да!
-Дай понюхаю!
Уже почти уснул....Подходит бабуля:
-Внучек, ты письку помыл?
-Да помыл, помыл!!!
-Дай понюхаю!
Бабуля ушла. Морфей отступил..Лежит мальчик, ворочается..Встал, смотрит дед спит, подходит к нему:
-Дедуля!Дедуля!
-А? Что?
-Дед, а ты письку нюхал?
-Нет!
-А х*ли спишь????

[SeT]

В грузинской забегаловке распродажа под лозунгом "Купи у нас девять хачапури и десятый тоже купи" :)

[ScaniR]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[SeT]

Анекдот матерный, не удивляйтесь, если будет много звёзд, расфифруете.


Россия, конец 19 века, поезд Москва-Санкт-Петербург. В одном вагоне с одной стороне деньщик с генералом, с друго - поп, попадья и дочка ихняя.
Деньщик спрыгивает с кровати и говорит:
-Ваше благородие, разрешите сходить поссать.
-Ладно, иди. - Говорит генерал.
Деньщик уходит, а поп генералу говорит:
-Как же так! Вот вы - генерал боевой, грудь медалями разукрашена, а он при вас поссать! Я - поп, лысину учением нажил, а он при мне поссать! Жена моя, попадья, верная супруга, девушкой за меня вышла, а он при ней поссать! Дочка моя, до сих пор девушка, а он при неё поссать! Разберитесь с ним.
Генерал говорит:
-Ладно, разберусь.
Заходит леньщик и говорит:
-Ваше благородие, разрешите доложить, поссал.
И генерал ему:
- Ах ты ёб твою мать :censoree:оглазое ты мудаёбище! Я тебе :censoree: кто, х** собачий или генерал боевой грудь медалями расх**чена, а ты при мне поссать! Это тебе что, з***па конская на солнце блестит, или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нём поссать! Это тебе кто, шлюха подзаборная, или жена попа, целкой за него вышедшая, :censoree:у соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Это тебе кто, потаскуха малолетняя, или дочка ихняя, целка непорочная, х** во рту не державшая! А ты :censoree: при ней поссать! Нука б** марш на полку и не ссать до самого Петербурга! :dribble:

[Magahead]

Разговаривают три слона.
Первый: я, вот, слоних люблю упитанных, мягких чтоб подержаться было зачто...
Второй: а я люблю повыше, стройных таких и чувствительным хоботом...
Третий: а мне мартышки нравяца....
Слоны:...???? стой как это? как это возможно вообще???????:dribble:
Третий: .... они так эротично лопаются... :shades:

[DIMONS]

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встаёт русский:
-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

добавлено:
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

добавлено:
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?



Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Сообщение отредактировал DIMONS: 02 December 2005 - 19:04

[DIMONS]

Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...



(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Встречаются два друга один говорит другому:
- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... второй отвечает:
- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...


Сидят два наркомана на берегу речки и курят.Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет
Опять уходит.А потом вдруг к берегу подплывает труп.А наркоманы его отталкивая:
-Плыви мужик ,мы тебя откосили...


Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- О***тельно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

[Marik]

Сессия навеяла:
Из аудитории доносился скрип тормозящих студентов...

[ScaniR]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Саньчо]

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив “Медок”. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!


Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

[Саньчо]

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

[Marik]

Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там г***о, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....

[Саньчо]

Читайте ещё про Винни-Пуха :cray:

Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!