[Kitoff]

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

[Kitoff]

Админ ночью...

[мвс]

приспособление :bleh: улет полный :gigi:

http://magic-cone.com/animation1.htm

[emk]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- су** футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх**ли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- х** через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, :censoree:, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б**, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах**!

[Eric]

Штирлиц вытащил записку Мюллера-Мюллер кричал и отбивался

[DENISS]

Эволюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Саньчо]

А у вас тут можно посмеяться. Особенно понравилось
-Дорогой ты где был?
-Бегал
и т.д. :cray:

[Саньчо]

Маленький мальчик полез на карниз,
Но оступился и ринулся вниз.
В воздухе сделал арабское сальто.
Долго его соскребали с асфальта.
Маленький мальчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго смеялись вожатый и дети -
Лысый директор висит в туалете.
Девочка Маша кинжальчик нашла,
С этой игрушкой к отцу подошла.
Папа зигзагами в лес убежал -
В спине он почуял холодный металл.
Маленький мальчик зенитку нашел,
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хрен да сандаль.
Дочь попросила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Долго дымились девичьи кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Девочка в поле бритву нашла.
"Что это?" - папу спросила она.
"Это губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.
Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.
Бабушка внучку очень любила -
Спать под подушку мину ложила.
Ночью раздались два мощных взрыва -
Внучка бабушку тоже любила.
Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов:
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!
Света и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.


Маленький мальчик с горки катался.
Маленький мальчик реки не боялся.
Но не заметил он проруби в речке...
Долго оттаивал трупик у печки.
Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, и мальчик упал.
"Сорок девятый", - сторож сказал.
Мальчик за сливами в садик полез.
Сторож Евсеев достал свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал.
Маленький мальчик по стройке гулял.
Мимо трехтонный каток проезжал.
Мальчик решил проверить систему -
Теперь его можно вешать на стену.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться и высунул нос,
Добренький дядя спичку поднес.
Маленький мальчик в песочке играл.
Рядом стоял небольшой самосвал -
Не было криков, не было стонов -
Только ботинки торчат из бетона.
Мальчик забрался в бетономешалку.
Дядя его не заметил. А жалко...
Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко об голову звякнуд кирпич -
Метко кидает Владимир Ильич!
На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Дети играли в Сашу Ульянова -
Бомбу кидали в машину Романова.
Красная площадь, зеленые елки,
Маленький мальчик в белой футболке.


ЗИЛ-117 промчался, шурша.
Нет, не дождутся домой малыша.
Маленький мальчик в мячик играл.
В черную "Волгу" случайно попал.
И в малыша уж летит монтировка.
Хороший был мальчик по имени Вовка!
Дедушка в поле гранату нашел.
И к сельсовету он с ней подошел.
Дернул колечко и бросил в окно.
Дедушка старый - ему все равно.
Двое влюбленных лежали во ржи.
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке ботинок нашел.
Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при минете.
И, наверно, наш отряд
Исключат из октябрят.
Два мясника на кровавой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Дед Митрофаныч присел на пенек:
"Ох, и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны...
Вот оно, подлое эхо войны!!!
Бабка Полина пошла по малину,
Босою ногой наступила на мину.
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Девочка Маша гранату нашла.
"Что с нею делать?", - спросила она.
"Дерни колечко", - ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал...
Маленький мальчик нашел ананас
(Он же не знал про немецкий фугас).
Ножик достал он и принялся есть.
Зубы нашли километров за шесть.


- 4 -
Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли -
Что за грибок вырастает вдали?..
Дочка полковника именем Надя
Красную кнопку нажала в Неваде.
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страной была Аргентина...
Девочка Маша - дочь генерала -
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета "Оскар".
Нет больше острова Мадагаскар.
Солдаты на пульте капусту рубили.
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись шутке в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
Жевали ежики в кустах.
Маленький Вася в котельной играл,
Краники разные там открывал.
Брызнул на Васю крутой кипяток -
Вынес вареного мяса кусок.
Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В горле застрел пионерский значок.
Маленький мальчик льдинки колол.
Сзади к нему подплывал ледокол.
Долго ручонки цеплялись за льдину.
А я наслаждался этой картиной.


- 5 -
Не дрогнул винчестер в руках пионера -
Текут по березе мозги браконьера.
Дедушка Вася заехал в овраг.
В овраге наткнулись на стаю собак.
Долго урчали голодные псы -
Старый - поди ж ты! - вкусней колбасы!

[Eliana]

[quote=DENISS
Гы лол)))В какрйто мере твои написания могут являться для ковонибудь полезными :megalol: А про слабую половину чтонибудь написать можеш? :megalol:

[Linker]

ХА-ХА (Нашел на ZiZa.ru, ржал как истеричный).

Во время и перед едой лучше не читать !

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя *мягкая часть тела*. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *мягкая часть тела* спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать *попу* пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *мягкая часть тела* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - :censoree:анулся, так быстро бегать?!
Давление в *ягодицах* достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *мягкая часть тела* начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей *ягодицах*. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть *попу*, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *мягкая часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою *попу*, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - б**, моя *мягкая часть тела* меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую *попу* и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается г***о.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
п**дец, это просто п**дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г***о. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть *попу*, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п**дец, моя *мягкая часть тела* окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. п**дец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя *мягкая часть тела* сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же су**-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. *мягкая часть тела* снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей *ягодицах*. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне *попу*, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне *попу*, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне *попу*. И ох**л окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне *попу*. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою *попу*. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, су**, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Сообщение отредактировал Linker: 23 June 2006 - 20:26

[Shaitan]

Linker
маза, охереннная маза.
смеялся до одури

добавлено:
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

[Архимед]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы В огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз В сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков В аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

[LEO]

Сидит лев и думает: "Интересно, а все ли знают, что я царь всех зверей?"
Взял лев карту и ткнул в Австралию, поймал там кенгуру. Спрашивает: "Ты знаешь кто я?". Кенгуру отвечает: "Да, ты король, царь зверей!"
Затем ткнул на Северный Полюс. Поймал там белого медведя и спрашивает
: "Ты знаешь кто я?" Белый медведь отвечает
: "Да, ты царь зверей!"
И на последок решил ткнуть в Башкортостан. Поймал там какого-то суслика и спрашивает: "Ты знаешь кто я?"
Суслик отвечает: "Нет!"
Лев говорит ему: "Я ваш царь!!!"
Суслик: "Бэтэк, э Рэхимов кая киткэн?!

[HaXpoMouKo3e]

XXX(21:57) :
ну давай тогда
спокойной ночи
YYY (21:57) :
я не псать
XXX(21:58) :
ну не псы
прорвемся

[666666]

https://youtu.be/uE7Y381NWtE

[PaypalPartner]

Хаха))