[МАРТЫН1974]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Дочь. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[МАРТЫН1974]

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

[МАРТЫН1974]

Подходит мужик к продовцу пирожков и спрашивает:
-"А ваши пирожки раньше мяукали или гавкали?"
продавец отвечает с акцентом:
-"Всякую х#ню спрашивали!"

_____________________________________________________________________Мужик с утра с пьяни проснулся, скинул покрывало с клетки попугая, пошел в туалет проблевался, на кухне бутылочку пивка открыл, жадно выхлебал, сигаретку высосал и опять поплелся к постели. Перед тем, как залечь, опять набросил покрывало на попугая. Попугай в клетке: "Да... за#бись день прошёл!!!..."

Сообщение отредактировал МАРТЫН1974: 11 June 2005 - 17:08

[Plutonium]

паржал ! (-:

[МАРТЫН1974]

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И в четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
Мужчина же стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. И второй раз, когда не может первый.


______________________________________________________________________Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж – руки
_____________________________________________________________________Решили Белоснежка, Дюймовочка и Шрек попасть в книгу рекордов Гиннеса. Отправились на комиссию.
Первой пошла Дюймовочка - выходит вся в слезах, соплях - не попала, Мальчик с Пальчик оказался самым маленьким.
Вторая пошла Белоснежка. История повторяется, красивей ее Спящая Красавица.
Третьим идет Шрек. Выходит задумчивый,подходит к своим и спрашивает:
- Девчонки, а кто такой Ющенко?

___________________Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?


___________________________________________________

[МАРТЫН1974]

Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде поесть, попить и переночевать.

________________________________________________________________________Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.


_______________________________________________________________________Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б%%%ь, хвастаюсь!!!!

________________________________________________________________________Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- ВыбLядок!

Сообщение отредактировал МАРТЫН1974: 14 June 2005 - 17:51

[МАРТЫН1974]

Мужик тащит домой целую выварку песка.Навстречу сосед: -Здорово,Митрич!Как здоровье тёщи твоей,Клавдии Ивановны? -Выздоравливает,кобра.Раньше только под себя ходила,а теперь уже в песок получается,вместе с Муркой!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

____________________________________________________________________

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Eбиte хор!

[Plutonium]

бу гаг гааа!!! (-:

[МАРТЫН1974]

Отечественная война немцы вошли в русскую деревню, и как водится пошли по избам побираться. Один немец стучит в дверь избы и орёт: Открывай, немецкий зольдатен хочет млеко, курка, яйко и как ето по-русски, аааа русский женский писька!!!
Дверь открывает чудак за 2 метра ростом, такой же в ширину, и почёсывая рукой грудь, спрашивает с ленцой: П@зды что ль хочешь?


____________________________________________________________________Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА BЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

____________________________________________________________________
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

____________________________________________________________________

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Сообщение отредактировал МАРТЫН1974: 23 June 2005 - 17:01

[Plutonium]

бгааагаа!!! (-:

[Aerosmith]

в чате..
он: пипл, дайте IP какого нить лоха!!
ему: 127.0.0.1
он: спасибо! Щас он сдохнет!
он: ...вылетел из чата...

[Plutonium]

ну вот вам типа йумар (-:

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".


(-:

Искренне Ваш,
Плутик.

[Ветра]

аффтар респект!))
пеши исчо.

[Plutonium]

лана. будит вам исчо. (-:

типа намана паджок? (-:

добавлено:
рыс - на исчо.

только очень громка ни смейся (-:

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- х** ф пальто, б** камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. б**, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ах**л браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, х** с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До х**!
- Нивапрос
- И эта … б** … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- б** ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за х**ня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. б** сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»
Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.


(-:

Искренне Ваш,
Плутик.

[Aerosmith]

Plutonium (27 June 2005, 11:21) писал:

–«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
 

)))))))

[Plutonium]

спицально для рыс (-:

Часть сцуко первая, них** не паследняя

Третий час Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, вел праведный бой с сетевыми пидарасами на просторах всемирной паутины. Неимоверно хотелось срать, но покинуть свой пост он не мог. Пидоры-админы нещадно терли месаги борцов, двух камрадов вообще забанили фпесду. Перед Васей стоял выбор – или положить х** на борьбу и идеалы КК-движения и пойти опрожницца, либо продолжать срать в гастевухах и каментах, сдерживая низменные позывы организма. Как истинный падонак он выбрал второе. "Афтор :censoree: убей сибя нах**", - в который раз набивал боец Кедов, из последних сил сдерживая поток каловых масс.

"Бразы, пидарский чат б**, АХТУНГ ёпта!!! Срать фсем!!!", - Василий щелкнул по указанной в каменте ссылке.

Здравствуйте! Вас приветствует чат Московского общества любителей животных "Голубой кит". Если Вы впервые у нас то Вам сюда – "регистрация"

"Пидары б**, вот :censoree:ы то нах**", - из последних сил Вася дрожащей рукой заполнил форму регистрации …

ваш ник: Большой х**
пароль: х**
повторите пароль: х**

… и вихрем ворвался во вражеский стан

Большой х**: Мачи пидароф нах!
Недотрога: (приватно to Большой х**): привет))))))) Не хочешь поболтать? Мне кажется ты очень интересный человек. Или я ошибаюсь?))))))
Большой х**: (приватно to Недотрога): дарованах. хуле интереснава б**.
Недотрога: (приватно to Большой х**): Ну не знаю, показалось так.)))) А ты откуда?
Большой х**: (приватно to Недотрога): масква ёпта, а сама?
Недотрога: (приватно to Большой х**): О, так мы земляки))))) А лет тебе сколько?
Большой х**: (приватно to Недотрога): питнацать б**, а те?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Надо же, и мне 15. Хочешь фоту свою пришлю?

Вася немного прих**л. За те три месяца, что он колесил по бескрайним просторам интернета, им предпринимался ряд попыток познакомиться с девушками в различных чатах, но кроме банального «нах**» от них ничего не слышал. А так чтоб мокрощелка, сама, да ещё и фоту, на какое то мгновение Василий даже забыл что хочет срать и расслабился. Чем не преминул воспользоваться не дремавший катях. Почувствовав неотвратимые движения в области прямой кишки, неимоверным усилием воли не давая очковой мышце разжаться, Вася торопливо бросил …

Большой х**: (приватно to Недотрога): б** ниухади тока!!!! я ща б** приду нах

… и опрометью бросился в туалет. Едва он стянул треники с лампасами, как мышца сдалась, извергнув из Василия непропорциональное его телосложению количество каловых масс. Вася присел на только что изгаженный им же стульчак. Чувство облегчения, где-то граничащее со счастьем, смешивалось с каким то новым, не ведомым доселе ощущением. Было просто приятно сидеть вот так, срать и в тоже время знать, что где-то в этом городе сидит перед монитором девушка, и ждет когда он, Вася, посрет. Что бы прислать ему фотографию. «А фдрук б** ниждет них**а?» - закралась в мозг неприятная мыслишка. Не медля ни секунды, Василий натянул штаны и метнулся к монитору, впопыхах забыв смыть все то, что еще недавно было с ним одним целым. Впрочем, *попу* тоже не вытер.


Большой х**: (приватно to Недотрога): ты тут? не съибла?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Тут я)))))
Большой х**: (приватно to Недотрога): б** заибись ёпта, давай фоту свайу
Недотрога: (приватно to Большой х**): Адрес давай)))))
Большой х**: (приватно to Недотрога): [email protected]

Через пару минут Вася заворожено рассматривал фото симпатичной девушки. Рука непроизвольно полезла в штаны, раненный стрелой амура х** требовал ласки.

Недотрога: (приватно to Большой х**): Ну как тебе?)))
Большой х**: (приватно to Недотрога): б** заибись ёпта, давай адрис сваю кину.

Только поздно вечером, пришедшая с работы мама смогла вернуть Василия в реальный мир. "Ну Васютка, солнышко, что ж так засрал то всё". "Ща мам, уберу фсё!".

Большой х**: (приватно to Недотрога): б** съебывать пара, зафтра будиш?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Обязательно))) Я буду тебя ждать … чмоооооок))))))))))))))

Вася оттирал успевшее засохнуть г***о, но мысли его были где то там, где в этот момент ложилась спать милая девушка с красивым именем Недотрога. Закончив, он дернул рычажок слива. Вода рванула из бачка, смывая остатки дерьма. "Я буду тебя ждать …" послышалось ему в шуме воды. Подождав пока наполнится бачок, он снова нажал на слив. "Я буду тебя ждать …"

ту би кантинед б**.......

Искренне Ваш,
Плутик.

[Plutonium]

Часть сцуко вторая, претпаследняя

Сергей Константинович, учитель математики одного из московских ПТУ, уже минут двадцать с неподдельным интересом наблюдал за одним из своих учеников, Васей Кедовым. Шла обычная самостоятельная работа, учащиеся на последней парте играли в буру, остальные общались между собой и, в общем, не плохо проводили время. И только Василий выпадал из общей картины. Он то смотрел задумчиво в окно, то начинал что то быстро писать в тетради, потом со словами "б** не то все, не то сцукаблять" все перечеркивал и так по кругу. Окно – тетрадь - сцукаблять. Но вот, после очередного выполнения рабочего действия "тетрадь", Вася прервал цикл и, еще раз перечитав написанное, со счастливой улыбкой на лице поднял руку.

"Неужели решил?" - Сергей Константинович был не просто удивлен, он ох**л в квадрате.
- Василий?
- Сиргей Канстатиныч, можна выйти, мне срочна надо
- Ну…
- Спасиба Сиргей Канстатиныч, - не дослушав педагога, Вася вскочил с места и, подхватив тетрадь, метнулся из класса.

Не останавливаясь ни на секунду, он добежал до дома и как был, в кедах и ватнике, плюхнулся за компьютер. Бесконечное ожидание загрузки и вот он долгожданный чат "Голубого кита".

Большой х**: Недотрога ты сдесь б**?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Привет)))) Чего кричишь))) А я тебя ждала)))))
Большой х**: (приватно to Недотрога): б** здарованах. а я те стих написал.
Недотрога: (приватно to Большой х**): Ты серьёзно?)
Большой х**: (приватно to Недотрога): ну так ёпта! тока чур не смияццо
Недотрога: (приватно to Большой х**):Ой, как интересно! Я ждууу))))
Большой х**: (приватно to Недотрога):фтыкай б**:

Я встретил тибя в интернете
На чате голубой кит
На фоте что заслала мне ты в красном бирете
И теперь моё серце разбит

ну как б**?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Слушай, как здорово, ты сам написал?
Большой х**: (приватно to Недотрога): а хуле, я и не так магу
Недотрога: (приватно to Большой х**): Спасибо))) Правда здорово. Слушай, я тебя ещё вчера хотела спросить, а почему у тебя ник такой?
Большой х**: (приватно to Недотрога): патамушта у миня бальшой х**, вот пачиму
Недотрога: (приватно to Большой х**): Правда? А сколько если не секрет?
Большой х**: (приватно to Недотрога): 25 сантиметраф. беспесды.

Правда, небольшая песда в этом все же была. Вася прибавил какой-то дециметр, всего один, но с математикой у него всегда хуёво было. Не верите – спросите Сергея Константиновича.

Недотрога: (приватно to Большой х**): Ваууууу … какой большой… мне так хочется взять его в рот … поиграть с ним язычком …
Большой х**: (приватно to Недотрога): чего б**?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Я встаю перед тобой на колени, растегиваю ширинку и достаю твой огромный член … он такой большой и пахнет чем то таким вкусным … запах копченого сыра и брынзы … обожаю брынзу …
Большой х**: (приватно to Недотрога): чего обажаиш?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Ты что виртуальным сексом никогда не занимался?
Большой х**: (приватно to Недотрога): не, а нах?
Недотрога: (приватно to Большой х**): Ну не знаю))) А может встретимся в реале, а? Мой Большой х**?

Василий покраснел, а затем покрылся белыми пятнами. Вот оно б**, реальный шанс наконец то трахнуть тёлку! Не зря сегодня всю математику стих писал.

Большой х**: (приватно to Недотрога): ни вапрос ёпта
Недотрога: (приватно to Большой х**): Тогда в семь на Савеловской. Успеешь?)))
Большой х**: (приватно to Недотрога): а то б**
Недотрога: (приватно to Большой х**): Я буду ждать тебя … до свидания)))) чмооооок)))

ту би кантинед ёпта

Искренне Ваш,
Плутик.

[Ветра]

вот поэтому я и не люблю чаты. там всякие уроды вроде этого Васи пытаются занятся хотя бы виртуальным сексом. /интересно а это как?/

[Plutonium]

завтра будит аканчанийе (-:

[Aerosmith]

Plutonium (28 June 2005, 18:58) писал:

завтра будит аканчанийе (-:
 

давай пости, сцукаебтьвротнахбля! ;)