[Master Boo]

Разбирая старые архивы, наткнулся вот на подборки анекдотов... почитал... многие оказались не знакомы совершенно (или очень хорошо забыты)... Так что решил попотчевать народ бородатыми анекдотами. Присоединяйтесь!

[Master Boo]

Пятерка бородачей:

Космонавт на орбите с похмелья забыл свои позывные. Связывается с центром управления полетами:
- Я Хабибуллин, я Хабибуллин, центр, кто я?
- "СОКОЛ", ты задница, "СОКОЛ"!

***

- Кем работает твой папа?
- Трансформатором. Получает 220 маме отдает 127, а на остальное гудит.

***

- Так почему тебя выгнали с урока?
- Учитель спросил сколько будет 2 умножить на 3, я ответил 6. Потом спросил сколько будет 3 умножить на 2...
Отец:
- А не одна ли х#йня?
- Я так и сказал!

***

На уроке в школе учитель готовится показать ученикам опыт с электричеством. Голос:
- А не &бнет?
- Да вроде не должно... Кто сказал??!!

***

Старуха на приеме у врача:
- Доктор, знаете у меня такая болезнь: сяду и сижу, сижу, сижу ; лягу и лежу, лежу, лежу ; встану и стою, стою, стою.
Врач:
- Бабуль, видишь дверь? Открой и иди, иди, иди.

[Master Boo]

Пятерка бородачей:

Медсестра в коридоре:
- Доктор, у вас свеча за ухом!
- Черт, а куда же я дел карандаш?

***

Сидит грузин на краю обрыва и горько плачет. Подходит другой грузин и спрашивает:
- Гоги, ты что плачешь?
- А видишь на дне обрыва моя "ВОЛГА" лежит?
- Не плачь, Гоги, купишь завтра себе новую "ВОЛГУ".
- А знаешь, что в машине красивая девушка сидит?
- Не плачь, Гоги, познакомишься завтра с другой девушкой.
- А знаешь, что у нее во рту?
- Плачь, Гоги, плачь!

***

Отец читает газету и в глаза ему бросается крупный заголовок статьи "С футболистом заключили контракт на два миллиона долларов". Он задумчиво смотрит на сына, который сидит за арифметическими задачками, вздыхает и вдруг рявкает:
- Ну, чего расселся с этими дурацкими задачками, шел бы лучше во двор и поиграл в футбол.

***

Мужик, читая газету, с удивлением видит в ней о себе никролог. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что? Читал некролог?
- Читал. М-м, а ты, собственно, откуда звонишь - то?

***

Учительница географии пришла к директору школы и жалуется что ученики 5 "А" не хотят заниматься географией. Директор приходит в класс и говорит:
- Здорово, шнурки!
- Здорово, ботинок!
- Сейчас будем на глобус гандон натягивать.
- А что такое глобус?
- А об этом вам и расскажет Мария Ивановна!

[Master Boo]

Пятерка бородачей:

В полк должно пpибыть пополнение - тpи молодых лейтенанта. Командиp полка ждет. Утpом появляется пеpвый лейтенант: фоpма сидит как с иголочки, чисто выбpит, бодp и свеж.
- Товаpищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куpишь? - спpашивает полковник.
- Hикак нет!
- Пьешь?
- Hикак нет!
- С женщинами как?
- Hикак нет!
- Комсоpгом в тpетью pоту! - командует полковник.
К вечеpу пеpеед полковником стоит втоpой лейтенант: одет небpежно, выбрит кое - как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту! - командует полковник.
После отбоя кто - то громко стучит в ворота части. Полковник уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле - еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша, дай-ка мой мундир - замполит приехал.

***

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... Твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... Твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

***

Иностранная разведка забросила в Россию трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

***

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

***

Старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

[Master Boo]

Пятерка бородачей:

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

***

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

***

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

***

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

[Master Boo]

Пятерка бородачей:

Китайская горничная в гостинице обращается к русскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?

***

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

***

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

***

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

***

- Кто строил беломоро-балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них.

[Master Boo]

Ответы на вопросы из ЛС: Архив из которого я это выдергиваю датирован 1994 годом. Соответственно, каждому из этих анекдотов не менее 10 лет. Поэтому если вы слышали эту шутку в прошлогоднем КВНе, то теперь знаете, что это не они придумали...

Пятерка бородачей:

Милиционер задержал гражданина, ругавшего власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. – он говорит разумно!

***

Цитата:
За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу.
"Хроника текущих событий", 1978

***

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три наших эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

***

Громыко - картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

***

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

[Master Boo]

Пятерка бородачей:

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

***

- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

***

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.

***

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

***

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

[Master Boo]

"Свежая" пятерка бородатых анекдотов…

Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ,
Теперь вокруг одни рабы.
(И. ГУБЕРМАН)

***

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

***

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"

***
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
- Да, погорячились...
***

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 187 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

[Master Boo]

Ну, вот и еще бородатики подоспели...

Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

***

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

***

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

***

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

***

Мужик каждое утро подходит к газетному киоску, берет центральную газету, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

[Kitoff]

Меня зовут Вова ...... http://roja.ru/flash.view.83.html

[Kitoff]

Лондон, Трафальгарская площадь. Старушка-божий одуванчик кормит голубей.
Рядом на лавочке сидит молодой нарк. Ну голуби садятся ему на голову, на плечи, короче достали конкретно. Он с криками fuck off! fuck off! размахивает руками пытаясь их отогнать. Престарелая леди поворачивается к нему и говорит:
Young man,dont say such rude words. Just say - shoo,birds,shoo! - and they will fuck off.

[Kitoff]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Kitoff]

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?

[Kitoff]

Как-то раз Алла Бо®исовна Пугачева полола грядку с морковью во дворе своего загородного дома. Вдруг зазвонил телефон. Алла Бо®исовна достала из кармана халата мобильный телефон и нажала на зеленую кнопку.
- Дорогая, - раздался в трубке голос супруга Аллы Бо®исовны Филиппа Бедросовича Киркорова, - У тебя это… денег нету?
- Каких тебе еще денег? – нахмурилась Алла Бо®исовна, - Ты где?
- На дно залег, - быстро сказал Филипп Бедросович, - От ментов ховаюсь. Дело шьют, на бабки поставили.
- Чего?! – не поняла Алла Бо®исовна.
- Шестьдесят штук рубля надо срочняком, - тараторил Филипп Бедросович, - Армянская мафия накрыла. Идущие вместе. Миллионы против меня. Счетчик включили.
- Ты что, заболел? – еще больше нахмурилась Алла Бо®исовна.
- Да какой там заболел! – воскликнул Филипп Бедросович, - Это они все заболели! Меня, заслуженного артиста, сделали уголовным преступником! Судимость теперь у меня! Гасить надо! Денег дай! Тага-а-а-а-нка... все ночи по-о-о-олные огня-я-я-я-я!!!!
- Чикагой заработаешь! – хмуро сказала Алла Бо®исовна и отключила связь. Отставила в сторону тяпку, вытерла пот со лба.
- И вот под этой личиной, - грустно сказала Алла Бо®исовна неизвестно кому, - Скрывался, блин, уголовник…
И снова стала полоть...