[Волк]

Козел горячился:
- Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?
Баран был холоден.
- Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а по середине ворота...
- Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
- Не знаю, какие они там - новые или старые.
- Вы что же - не рассмотрели?
- Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?
- Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
- Если бы не ворота, - горячился Баран, - то зачем все? И зачем тогда городить огород?
- Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.
- Я не знаю, - пожал плечами Баран.
- Нет уж, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
- Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.
- Ворота?...
Баран горячился - Козел был холоден.
Козел горячился - Баран был холоден.
И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих …

И так бывает...

Саш

[Волк]

По асе пришло )))

Я плакал ;))

Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помнишь, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!

:D

Саш

[Radio]

Будете смеяться, но опять пингвины, но другие.

http://www.muchosuck...flash-ysp2.html

[Radio]

Пошел мужик на охоту, видит - заяц бежит! Мужик из ружья по зайцу - "туф"! У зайца задние лапы подкосились, заяц передними гребет по земле ... Мужик опять - "туф", заяц все равно языком отталкивается - убегает ... Ну мужик соответственно не успокаивается, опять из ружья - "туф", заяц челюстью по земле - "хрум хрум хрум", мужик опять - "туф"!!! У зайца челюсть вылетела, лежит на земле ни живой, ни мертвый. Мужик подходит к нему, заяц говорит: "Мущик, ну ты чё доебался?"



-Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал..

[Волк]

ЗАГС, свадьба, стoит мнoгo машин, и рядoм стoит тoлпа нарoда. Мимo идет мужчина с маленьким мальчикoм. Мальчик спрашивает:
- Папа, а чтo, тут кoгo-тo переехали?
Папа (с задумчивo-oтрешенным видoм):
- Ну мoжнo и так сказать...



Пришла дoчурка из садика и спрашивает "Пап, а чтo такoе Б"№ДЬ"
Нo папа кoнечнo екнул, нo пoпытался внести яснoсть в детский лексикoн : "Этo дoча oзначает - плoхая женьщина". Ну oн кoнечнo сказал этo не пoнимая, чтo дети все пoнимают буквальнo. Ну вoт oднажды теща забрала себе внучку на выхoдные, ну а рабoтала oна пoртнихoй на дoму и весь дoм был в загoтoвках. Кoнечнo бабуля занята чтo-тo шьет и вoт хoчет пoсмoтреть, чтo делает её внученька и видит, чтo её крoвинушка режет нoжницами пoчти гoтoвoе платье. Бабаль кoнечнo oсерчала, дала ребёнку пo пoпе и пoставила в угoл. На все этo девoчка oтреoгирoвала слoвами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка oфигела села на пoпу и спрoсила: "Внученька, а ктo тебе этo сказал?"
на чтo милoе сoздание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну пoсле этoгo бабка не разгoваривала с папoй месяц.

:eevil:

Cаш

[beer!Y]

- что будет ... если скрестить блондинку с сибирской лайкой? :ghhm:
- либо тупая $ука ... либо морозоустойчивая бл*дь! :gigi: :harhar:

[beer!Y]

Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется,дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Ох&ел что ли?

[Волк]

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
:eevil:

Cаш

[Волк]

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку... Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
:eevil:

Саш

[Волк]

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!


- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

:eevil:

Саш

[beer!Y]

Игра ТСР/IР
Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.


Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно, ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

:ughbon:

[Волк]

Пионер - последнее тааакой баян!!

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился

:eevil:


Англия.Салон.Благородное собрание.
Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
-Вы представляете господа , иду по лесу , вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка.Достаю револьвер - он тоже не стреляет.Я в
растерянности.Я начинаю отступать , тут тигр бросается на меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
Майор умолкает, наступает неловкая пауза...
Салонники спрашивают его, что было дальше.После некоторого молчания майор смущенно говорит:
-Простите , господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует,салонники не одобряют...
Тут виконтесса приходит на помощь майору :
-Hу мы Вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
-Простите господа, но Вы не поняли.Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...


A russian ship arrived to english harbor
- Who is the captain?
- Captain is Фокин.
After 2 hours
- Who is the captain?
- Captain is Фокин.
- Still fucking? Real Russian!

:eevil:

Саш

[Pioner]

Цитата

A russian ship arrived to english harbor
- Who is the captain?
- Captain is Фокин.
After 2 hours
- Who is the captain?
- Captain is Фокин.
- Still fucking? Real Russian!

:tup:

[Волк]

Вот это вааще супер )))))))

Как частушки звучат по-английски?
How would Russian chastushki sound in English?


1
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

2
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка хyева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

3
Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
И хyишко небольшой.

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It"s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.

4
Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.

5
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.


6
Время сдвинулось на час -
Суета на глобусе.
Раньше censored вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

Time has shifted for an hour -
What a mess on globe
Dick was hard before wakeup,
Now it"s up at work.

7
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана censored стоял,
Так, на всякий случай

Nick is crossing village slowly -
Outside it is cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if something"s coming.

8
Девки спорили на даче
У кого п**да лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Girls had a fight at country hut
Over who got hairiest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

9
Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
censored у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece.

10
На горе четыре хyя
Танцевали краковяк
Один хyй другого хyя
Xyем по хyю хyяк.

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick.

11
Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И п**да взъерошена.

My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.

12
Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
Одна eбля на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"


13
Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eбутся -
Шумно получается

Coffee pot"s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound

14
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty"s done

15
Говорит старуха деду:
"Я в Америку поеду!"
"Ах ты, старая п**да,
Туда ж не ходят поезда!"

Wife is telling her old man:
"Book me U.S. fare!"
"Stupid cunt! Don"t think you can -
Trains aren"t going there!"

16
Я сосала давеча
У Степана Саввича
Он на вид холёненький
А на вкус солёненький

I was in a horny mood
And I blew Stepan
He is smart and looking good,
Salty on the tongue


:eevil:
Саш

[hard_alloy]

Профессор на своей лекции обращается к студенту, сидящему на первой парте:
— Разбудите, пожалуйста, вашего соседа.
— Нет, профессор, увольте, будите сами. Ведь это вы его усыпили.

Сообщение отредактировал hard_alloy: 02 March 2004 - 01:54

[hard_alloy]

Дочери очень богатых родителей задали в лицее написать рассказ о бедной семье. Она начала так:
"Жила-была очень бедная семья. Мама с папой были Бедными, их шофер был беден, садовник был еще беднее,а уж о служанке и говорить-то нечего".

[Волк]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...



Типы водителей

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в *попу* обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в *попу* джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Бляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в *попу* и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..

второе, с утра, педестрианы навеяли ))

Саш

[Волк]

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом.
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?




По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

:eevil:


Саш

[Волк]

Алекс - это баян )))


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали....................
:eevil:

Саш

[СОНЦа]

Вот Исусовская фота.. на ней написано

ИНК ТУТ БЫЛ)))
Стрелочку надеюсь все видели..
Вот так вот и издеваемся)