[beer!Y]

:bleh: во как деревья плодяться

[Волк]

Бирман - прикольно! ;)

Я тож вот выложу картинку ;))

Прикрепленные файлы

•  bush.jpg (14.36К)
  Количество загрузок: 2

[Волк]

Гыгыгы ))

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус... :eevil:

Саш

[Волк]

Doom старый добрый :eevil:

Саш

Прикрепленные файлы

•  SawGirl1.jpg (40.54К)
  Количество загрузок: 14

[Волк]

Письма в спид-инфо ..

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина...

:eevil:

Саш

[beer!Y]

Александр Бурьяк
Жопа как символ
Данное эссе является вполне серьезным исследованием и написано автором, добросовестно относящимся к своей работе. Пошлость -- то, что в ней тщательно избегается, насколько это возможно для произведения с подобным названием, ориентированного на не очень узкий круг читателей.
*мягкая часть тела*! Все знают, что это такое и где находится. Слово "попа"
(упрощенный в произношении вариант "жопы") входит в первую сотню
слов, усваиваемую всяким нормальным ребенком (значительно раньше,
чем слова "Родина", "писюн", "свобода"), но далеко не все отдают
себе отчет, какое огромное место занимает *мягкая часть тела* в культуре. Глаза,
сердце, язык, руки, груди, желудок и другие части тела тоже
являются довольно мощными символами, но ни одному из них по
многогранности и вездесущности не сравниться с жопой. *мягкая часть тела* --
это почти всё. Можно без большого преувеличения сказать, что мир
вертится вокруг жопы.
Человек преспокойно обходится без миндалин и аденоидов, с не
очень большими неудобствами может жить после удаления селезенки
и щитовидной железы, не говоря уже о разных парных органах, а
также зубах и пальцах. А вот без жопы он способен продержаться
некоторое время только в лабораторных условиях.

:gigi: :eevil: :gigi:

Сообщение отредактировал beer!Y: 27 January 2004 - 13:36

[Ветра]

Radio (21 Января 2004, 19:12) писал:

Я бросил пингвина на 317 м, а вы...?
http://www.kolhoz.lv/penguin.swf

577! о как! там прост нада подождать када он пониже упадёт)))
Онлайн-игра Pingu нанесла самый большой ущерб в истории Интернета


19 января более половины пользователей Интернета были оторваны от своих привычных дел игрой Smack the Pingu!, появившейся на немецком веб-сервере myjc.de.


Суть игры состояла в том, чтобы посредством бейсбольной биты заставить анимированного пингвина полететь как можно дальше. Результат измерялся в метрах.

Ссылка на игру обошла ICQ, LiveJournal и другие блоги большинства пользователей Интернета.

Люди делились впечатлениями от игры и демонстрировали друг другу скриншоты со своими достижениями. Самый большой официально зарегистрированный результат составил 323,5 метра.

По оценкам независимых аналитиков, косвенный ущерб от игры, на которую 19 января была потрачена значительная часть рабочего времени сотрудников частных и государственных учреждений, составил более 5 миллиардов долларов.

Эта цифра превышает совокупный ущерб, нанесённый почтовыми вирусами Melissa, I Love You, Klez и Love Bug вместе взятыми.

Поздно вечером Интерполу удалось установить местонахождение сервера, после чего он был закрыт. Тем не менее, до сих пор в сети можно найти копии игры, в частности, модифицированные. Ведётся расследование.

[Ветра]

http://www.bkl.ru/htdocs/tmp/Clam/ Правильное использование раскладных телефонов

[B0m.FLy]

Цитата

577! о как! там прост нада подождать када он пониже упадёт)))

ты чё 577???
я максимум на 322,9.. больше помоему никак.

...играем всем отделом ит ))

[Волк]

У меня 323,0 :eevil:

Саш

[Radio]

Есть другая версия там максимально 600м., но помоему ее заблокировали. На всякий случай даю ссылку. Вы компьюторщики может у вас получится.
http://ogc.ath.cx/files/tmp/pingu.htm

[Волк]

Едет чукча по тундре и напевает:
- Стоп олени,
стоп собаки,
стоп мои сани,
It"s my life...
:D

Cfi

[Волк]

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Cаш

[Ветра]

http://evelin84.narod.ru/zagadka.htm ^_^ ^_^

[Ветра]

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php и http://www.brunching...oy-cyborger.cgi

[Волк]

пара анекдотов для затравки:

Последний олигарх звонит Президенту России:
- Владимир Владимирович, я продал все свое имущество, вырученные деньги передал детским домам, приютам, больницам, школам..... Можно мне уехать????
- А присесть на дорожку?

Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"

Идет японец по дороге, видит, валяется гайка.
- Блин классная гайка, резьба на 16, но большая на моей машине таких и нет, выбросил и пошел дальше.
Идет американец, видит гайку.
- Ухты гайка здоровская резьба на 16, но ржавая, выбросил и пошел дальше.
Идет русский.
- Ого гайка, да большая какая возьму кому-нибудь в лоб заеб*ню.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
солнышко?

:eevil:

Саш

[Master Boo]

Без коментариев...
http://www.cyborgname.com/cybimages/M/handyvac-MASTERBOO.jpg

Цитата

Да! Это злобный киборг!

МАСТЕРБУ: Модернизированный Автоматический Синтет с Трансформированным Единым Реактором для Безошибочного Устранения

[Волк]

Энди я такую же видел на английском ;)

САНДР: Синтетическая Автоматическая Нейросеть для Детерминированного Разрушения

Сандр

[beh0lder]

BEHOLDER: Biomechanical Electronic Humanoid Optimized for Logical Destruction and Efficient Repair

БИХОЛДЕР: Биомеханический Искусственный Хранитель с Оптимизированным Линзовым Деконструктором для Ежедневного Разрушения

Сообщение отредактировал beh0lder: 30 January 2004 - 13:04

[PC-Cat]

http://www.cyborgname.com/cybimages/P/handyvac-PCCAT.jpg