[Tom]

— Чем занимаетесь по
жизни?
— В основном, о*уеваю…

[Tom]

<xxx> алё,а что Зяма,
дома?
< ooo> в пгинципе дома,
но венки уже выносят...

[Tom]

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

[Tom]

Знаете ли вы, что
утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря
экономии на разговорах, а потом ещё и начинает
приносить прибыль?

Сообщение отредактировал Tom: 15 February 2012 - 12:07

[Tom]

Я думалa, что только у
меня в мобильнике есть
записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2"
сейчас у знакомой звонит
телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".

[HaXpoMouKo3e]

В платной
кардиологической
клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то
его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось
всё это бесконечно, если бы не накопительная
система скидок.

[HaXpoMouKo3e]

Говорят, за 21 день
можно сформировать
любую привычку.
Решила 21 день чистить
зубы по вечерам.
Теперь у меня есть
привычка каждый вечер
ложиться в кровать,
говорить "бля, опять
зубы не почистила" и
плестись в ванную.

[Пётр 1]

У врача
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите. И я тоже!

* * *
Идет операция в российской глубинке.
Хирург:
- Сестра, наркоз.
Сестра:
- Какой?
Хирург:
- Наш, местный.
Сестра:
- Баю-баюшки-баю.

[HaXpoMouKo3e]

xxx: Смотрел ночью на
кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро
переключил, куда
попало...
xxx: Теперь она считает,
что я по ночам
закрываюсь на кухне и
смотрю Дом-2.

[rem]

Не можете никак понять,нравится вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой-разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?... Значит,нравится!

[HaXpoMouKo3e]

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное
пребывание граждан в общественных местах".
Нарушения предполагается
наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными
работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с
электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

[HaXpoMouKo3e]

Нашла диету. Супер!
Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой...

[HaXpoMouKo3e]

Какая киска прыгает выше
всех в мире?
- ... киска Елены
Исинбаевой

[Sкорпиончик]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

[HaXpoMouKo3e]

Я говорю «блядь» очень
часто. Но я не виноват,
что это слово так хорошо
ко всему подходит.

[HaXpoMouKo3e]

У девушки, на заднем
стекле автомашины: "НЕ
ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И
ТАК СТРАШНО!"

[HaXpoMouKo3e]

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают
учебники геометрии.

[HaXpoMouKo3e]

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Сообщение отредактировал HaXpoMouKo3e: 20 December 2012 - 20:20

[HaXpoMouKo3e]

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин
пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

[666666]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…