[Linker]

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

[Renata]

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.

[Мумми-Тролль]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

* * *
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

[Serebrjany mir]

Двое англичан сидят ловят рыбу вдруг у одного из них поклевка он подсекает и достает русалку - красавицу, все при ней любуется минут пять а потом отпускает в воду - Второй обалдело: - Почему???? Первый: - Но как?

[BaDDays]

Меня тоже корежит от такого сленгаИ еще,эти уроды,которые без ошибок не могут написаить даже одно предложение,издеваюся над теми,кто не понимает их абракадабру...Встречала на форумах,по инету.

[Renata]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[DANIL111]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[jaki]

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Сообщение отредактировал jaki: 01 May 2011 - 00:51

[nev11]

Renцo (15 October 2005 - 10:45) писал:

Не анекдот конечно, но достойный рассказ. баба одна написала, на програмиста учится, помогает мне делать сайт.:

Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

SUPER!

[andreypostmain]

Мужик приходит домой под утро. Жена спрашивает где он ночевал, тот отвечает что у друга. Жена звонит другу, потом второму, тртьему... в итоге у шестерых ночевал, у четверых еще спит!

[HaXpoMouKo3e]

Прохоров пообещал
выпустить
Ходорковского и
жениться. Однако
Ходорковский
официального согласия
на брак ещё не давал.

[HaXpoMouKo3e]

Идет мужик по лесу...
дожь херачит, ветер,
ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит,
он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик
офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то порулила и
исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[HaXpoMouKo3e]

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским
кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

[HaXpoMouKo3e]

- Хватит! Хватит! -
кричала блондинка в
маршрутке, забыв слово
"остановите".

[Sleeper.713]

"Гурбангулы Бердымухамедов посетил проснувшийся исландский вулкан Эйяфьятлайокюдль, чем спровоцировал массовые самоубийства дикторов на радио и ТВ..."

[HaXpoMouKo3e]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся
друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в
чём, собственно,
проблема?
- Страшненькая
побеждает!

[HaXpoMouKo3e]

Студентка ПТУ так
быстро щелкала
семечки, что
захлебнулась
подсолнечным маслом…

[Tom]

- Милая, быстрее сюда!
Посмотри как мороз
разукрасил окна !
- Это же твоей рукой
написано "жирная
корова, хватит,б*ять,
жрать!"
- Нет. Это мороз!

[Tom]

Вчера в Магните йогурт
хотел купить. Срок
хранения 40 суток. Дата
выпуска 26.12.2011 г.
Сосчитать не смог
(гуманитарий), и
рисковать не
стал - купил водки.

[Tom]

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!